Самоусъвършенстване, вместо влюбване

Съпругата ми Хелън и аз знаехме, че не сме „влюбени“, когато се оженихме. Обичахме се и определено бяхме похотливи. Но ние не бяхме в онази еуфорична любов до уши, която толкова често се идеализира в медиите. Сега, 34 години по-късно, често изливам благодарност към нея за присъствието й в живота ми. Правя го поне няколко пъти седмично. Когато тя влиза в стаята, аз светвам вътре. Тя ме нарича своя „сродна душа“ и се заклева да се опита да ме проследи, за да бъде с мен, ако има задгробен живот. Е, как стана това? Това, което се случи, беше, че и двамата бяхме умни – достатъчно умни, за да разберем истинската природа на трайната любов и какво е необходимо, за да я развиваме. Разбрахме, че трябва да използваме умения и дисциплина, за да култивираме привързаността си с течение на времето. Няма проблясък за нас!

Какво е необходимо, за да култивираме трайна любов?

Едно интересно проучване е проведено в Индия през 1982 г. Гупта и Сингх проследиха две групи от младоженци над 10 години и ги сравнява по скалата на Рубин Любов. Едната група се жени по любов, а другата, защото така е уредено. Можете да познаете какво се случи. Беше костенурка и заек по целия път.

Групата, която започна с любов, започна с висока привързаност, а уредената група започна много ниско. След 5 години бяха почти равни. За 10 години уредената група постига резултати през 60-те по скалата на любовта на Рубин, а влюбената група в тоалетната през 40-те. защо беше така

Корелацията не доказва причинно-следствена връзка, но бих интерпретирал, че влюбените двойки са започнали с фалшива предпоставка: Ранната любовна еуфория заблуждава двойката да мисли, че бъдещата привързаност ще дойде лесно. Те няма да трябва да работят усилено, за да го култивират и опазват. Когато започне споделянето на властта и недисциплинираните двойки започнат да се нараняват взаимно, тогава негативните чувства се натрупват. Обвиняване и срамът разяжда връзката.

Чуйте как нашият английски синтаксис предполага безотговорност. „Влюбваме се“. Това е извън нас. Може би е било божествено „предназначено да бъде“. Този синтаксис предполага, че ние не носим отговорност за това. Ако Елвис е напуснал сградата, нямаме късмет.

Проверка на реалността на любовта

На запад около половината от браковете ще завършат с развод. Това не означава, че другата половина е в блаженство. Много двойки остават заедно заради децата. Други се чувстват в капан да останат, защото не могат да си позволят да се разделят. Това означава, че само малка част от двойките поддържат страстта жива през годините. Това е мрачна реалност.

Ако „нормално“ означава, че в крайна сметка ще се окажете в незадоволителна връзка, тогава трябва да сте по-умни от нормалното

Не предполагайте, че можете да останете да изпадате в състояние на еуфорична любов завинаги. Помислете, че би било по-добре непрекъснато да култивирате любовни емоции.

А какво са емоциите? Точната, но не толкова романтична истина е, че те са рефлекси мозък-тяло. Емоцията на любовта включва освобождаването на неврохормони окситоцин, вазопресин и допамин. Невролозите са начертали кои части от мозъка са включени. Причината да получим този маниак е, че ни дава модел за това какво трябва да правим.

Градината е идеалната метафора

Мислете за това по този начин. Имате градина долу в подсъзнанието си. Повечето от вашите емоции растат от тази градина. Вашият партньор също има такъв. Ако искате обилна реколта от окситоцин, тогава ще трябва да наторите и напоите и двете градини. Трябва да го нахраните с преживявания, които предизвикват чувства на близост и човешка топлина. Тези преживявания могат да включват физическо или сексуално докосване, но повечето възрастни се нуждаят повече от умствено докосване. Вашият любопитен стремеж да разберете личния смисъл и желание в ума на вашия партньор е най-богатата храна за градината на вашия партньор. Любопитството е може би най-подценяваният ресурс в a връзка.

Но ако имате градина, все още не е достатъчно само да напоявате и наторявате. Вие също трябва да го защитите. Трябва да се пазят от плевели и вредители. В нашите интимни отношения има несъзнателна сила като плевел, която може да удуши любовта. Расте като бръшлян или кудзу, ако не го отрязваме. Това не е добре известно от авторите на връзките, но вероятно обяснява повече неуспешни бракове отколкото всеки друг фактор. Психофизиолозите го наричат ​​„пасивно инхибиране“.

Как работи това?

Ако толкова се страхуваме от неодобрение, че пасивно оставяме партньора ни да ни заповядва вместо молби, да ни дава правила, вместо да преговаря с нас, да ни казва какво мислим или чувстваме вместо питат ни, прекъсват изреченията ни или ни карат да изпълняваме задача от техния график вместо нашия…….тогава в крайна сметка ще се ръководим от нашето очакване какво очаква партньорът ни, вместо какво ние искаме. Когато това се случи, започваме да се управляваме от несъзнаваното ни търсене на безопасност. Нашата защитна система поема.

Превръщаме се в безопасен рутинен робот и изтръпваме. Колко хора сте чували да казват „Вече не знам кой съм!“? "Не знам какво искам." „Имам чувството, че се задушавам!“ „Чувствам се сякаш се давя!“ Всичко това са симптоми в краен стадий на това, което наричам „деперсонализация на връзката“.

Пасивното инхибиране напълно е покрило градината. Аферите вероятно ще започнат преди този момент, защото се чувства така, сякаш кислородът и животът се връщат обратно в човека.

Ваша отговорност е да се конфронтирате тактично с партньора си, когато навлиза в границите ви. Партньорите, които правят това, имат по-добри взаимоотношения. Проучих това с анкета, която дадох на стотици двойки. Моля всеки партньор да си представи как прави груби изявления, за да даде на другия си партньор отказ (напр. „Отказвам да се съглася с вас в това“ или „Никога няма да се съглася с това“). След като си представям такъв отказ, аз ги моля да намалят тревожността си.

Моделът е ясен.

Партньорите, които имат малко безпокойство, когато отказват партньора си, са тези, които имат най-близки отношения. Те общувайте най-добре. Партньорите, които са разтревожени, защото отказът не е „приятен“, са тези, които не комуникират. Това е парадокс.

Силните граници помагат за насърчаване на близостта 

Те пазят пасивното инхибиране.

Но почакай. Има още нещо, което трябва да запомните. Има две градини, не една. Да, трябва да пазите плевелите от нашите собствени. Не можете обаче да тъпчете разсада в градината на партньора си.

Ако се конфронтирате с партньора си, като го доминирате и унижавате, тогава вие причинявате щети. Когато сте уважителни и тактични, връзката е защитена. Обучил съм много двойки да практикуват това, което наричам кооперативна конфронтация. Този вид конфронтация включва един партньор, който моли другия партньор да практикува коригиране на неговите граници. Двойките, които правят това, често изпитват драматично нарастване на привързаността. Виждал съм разделени двойки да възвръщат привързаността си и да се връщат отново заедно, като практикуват кооперативна конфронтация на макет конфликти.

И така, ето ви. Имаш избор. Можете да вярвате, че попадате в магия или можете да вярвате, че можете да създадете нещо. Ако сте се влюбили в началото на връзката си, това е добре. Това е радостна и често временна фаза. Просто предлагам, ако страстта ви е утихнала, не разчитайте на влюбване отново. Ще трябва да сте по-съзнателни и креативни.

Използвам думата „творчески“ не в смисъл на непосредствен контрол, а в смисъл на подхранване, защита и насърчаване на любовта. Последното изисква много усърдие и самодисциплина. Но той дава обилна реколта година след година, десетилетие след десетилетие. Това е, на което Хелън и аз се наслаждаваме сега. Надяваме се, че и вие можете.

Искате ли да имате по-щастлив и по-здрав брак?

Ако се чувствате несвързани или разочаровани от състоянието на вашия брак, но искате да избегнете раздяла и/или развод, Курсът на married.com, предназначен за семейни двойки, е отличен ресурс, който да ви помогне да преодолеете най-предизвикателните аспекти на живота женен.

Вземете курса