Τι είναι οι ρίζες των συζυγικών συγκρούσεων;

Είναι μια παλιά σοφία, αλλά είναι όλα αληθινά – οι ευτυχισμένες οικογένειες μοιάζουν όλες, ενώ κάθε δυστυχισμένη είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο. Με άλλα λόγια, υπάρχουν αμέτρητες αιτίες συζυγικών συγκρούσεων και χιλιάδες τρόποι με τους οποίους επηρεάζουν τη σχέση. Ωστόσο, ένα πράγμα φαίνεται να είναι μια κοινή αλήθεια, και αυτό είναι ότι η πλειονότητα των συζυγικών συγκρούσεων θα μπορούσαν να επιλυθούν εύκολα αν μόνο το ζευγάρι μπορούσε να βρει τη βασική αιτία εάν ο καυγάς. Ωστόσο, αυτό δεν είναι τόσο απλό όσο ακούγεται!

Γιατί πολεμάμε… Αλήθεια;

Το πρώτο βήμα για να κατανοήσετε οποιαδήποτε σύγκρουση που μπορεί να έχετε με τον σύζυγό σας είναι να συνειδητοποιήσετε ότι μπορεί να μην τσακώνεστε πραγματικά για το ποιος θα βγάλει τον σκύλο βόλτα. Μπορεί να είναι κάτι κοινότοπο να επισημάνουμε σε μερικούς, αλλά είναι εκπληκτικό πόσοι παντρεμένοι άνθρωποι απλά δεν φαίνεται να έχουν συνείδηση ​​του τι τους προβληματίζει πραγματικά. Ο καβγάς μπορεί να διεξάγεται γύρω από ένα εντελώς μη συναισθηματικό πράγμα (όπως το καθαρά τεχνικό ζήτημα του ποιος θα βγάλει το σκυλί έξω για βόλτα). Ωστόσο, σε έναν γάμο, κανένα από τα θέματα δεν είναι ποτέ κενό από συναισθήματα. Είναι, τελικά, μια αποτελεσματική σχέση και ό, τι κάνουμε είναι συνυφασμένο με αμέτρητα συναισθήματα που συχνά δεν έχουν πολλά κοινά με το θέμα της συζήτησης. Για παράδειγμα, η σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ότι ο σύζυγος δεν νοιάζεται αρκετά και ότι δεν εκτιμά πόσα κάνει για την οικογένεια σε καθημερινή βάση. Και ο σύζυγος, από την άλλη πλευρά, μπορεί να αισθάνεται ότι μετά από μια μέρα δουλειάς, του αξίζει λίγη περιποίηση αντί να τον περιπαίζει η γυναίκα του.

Θα μπορούσε κανείς να σκεφτεί ότι δουλεύοντας μέσα από το αισθήματα αγανάκτησης, του να μην εκτιμούμαστε, του να μην φροντίζουμε – εν ολίγοις, μέσα από όλα τα συναισθήματα που νιώθουμε πραγματικά όταν τσακώνουμε πάνω από τις καθημερινές δουλειές ή τα πιο περίπλοκα προβλήματα – θα κάναμε το κόλπο και θα απολαύσαμε ένα «ευτυχώς ποτέ» που μας αξίζει μετά". Ωστόσο, στην πράξη, αυτό δεν συμβαίνει τόσο συχνά. Ο λόγος βρίσκεται στα ακόμη πιο βαθιά θεμέλια σχεδόν κάθε συζυγικής σύγκρουσης – στις πεποιθήσεις μας για τον εαυτό μας, τους συζύγους μας, τον θεσμό του γάμου και της οικογένειας, τη φύση του συναισθηματικού σχέσεις. Η ρίζα της δυσαρέσκειας και του άγχους μας βρίσκεται στις συνειδητές ή ασυνείδητες πεποιθήσεις μας και στα συναισθήματα που προκαλούν μέσα μας αυτές οι άκαμπτες γνωστικές κατασκευές.

Λοιπόν, πώς ζούμε ευτυχισμένοι για πάντα;

Αυτή η ιδέα, ότι αυτό που καθορίζει το πώς αντιδρούμε σε αυτό που βιώνουμε, τι βλέπουμε και ακούμε, είναι οι πεποιθήσεις μας που βρίσκονται μεταξύ του γεγονότος και του συναισθήματα, αποδίδεται στον δημιουργό μιας σχολής ψυχοθεραπείας, στον Άλμπερτ Έλις που ανέπτυξε τη Θεραπεία Ορθολογικής Συναισθηματικής Συμπεριφοράς (REBT). Σε αντίθεση με αυτό που συνήθως πιστεύουμε, σπάνια αντιδρούμε στην ίδια την κατάσταση. Αντίθετα, αντιδρούμε σε αυτό που σκεφτόμαστε για το τι σημαίνει η κατάσταση. Με άλλα λόγια, δεν γίνουμε κομμάτια επειδή ο σύζυγός μας μας ζητά να βγάλουμε τα σκουπίδια ή δεν του αρέσει το δείπνο που περάσαμε 4 ώρες κοντά στην καυτή εστία για να φτιάξουμε. Μερικές φορές φαινομενικά αντιδρούμε υπερβολικά σε τέτοια περιστατικά λόγω της βαθιάς πεποίθησής μας ότι, Ας πούμε, ο σύντροφός μας θα πρέπει να χαίρεται για κάθε μικρό πράγμα που κάνουμε, διαφορετικά ο ρομαντισμός είναι νεκρός. Ή περιμένουμε από τον σύζυγό μας να είναι άνευ όρων υποστηρικτικός, οπότε όταν επικρίνουν κάτι που κάναμε, το ερμηνεύουμε ως σημάδι αδιαφορίας ή ακόμα και απέχθειας.

Δείτε επίσης: Τι είναι μια σύγκρουση σχέσεων;

Μερικές από αυτές τις πεποιθήσεις είναι ορθολογικές και έχουμε το δικαίωμα να περιμένουμε την εκπλήρωσή τους. Αν και, ακόμη και με τέτοιες πεποιθήσεις, θα πρέπει να τις έχουμε επίγνωση και να επικοινωνούμε τις ανάγκες και τις προσδοκίες μας με διεκδικητικό τρόπο. Όμως, η κοινή αιτία επαναλαμβανόμενων συζυγικών συγκρούσεων είναι οι παράλογες πεποιθήσεις για το πώς πρέπει να είναι οι σύντροφοί μας και πώς έγγαμου βίου θα πρέπει να μοιάζει. Για παράδειγμα, πολλά άτομα περιμένουν κάπως ασυνείδητα ότι οι σύζυγοί τους θα τους αγαπήσουν και θα τους υποστηρίξουν κάτω από οποιεσδήποτε συνθήκες, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρονται. Έτσι, όταν αυτό δεν συμβαίνει, νιώθουν θυμό, απογοήτευση, απόρριψη…

Τώρα, τι είναι αυτό που μπορούμε να κάνουμε για αυτό; Ακόμη και οι πιο παράλογες πεποιθήσεις μπορεί να είναι δύσκολο να αποτιναχθούν. Ωστόσο, αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να συνειδητοποιήσουμε πρώτα αυτά που έχουν την πιο καταστροφική επίδραση στο γάμο μας. Όταν το κάνουμε αυτό, όπως μας διδάσκει το REBT, μπορούμε να αρχίσουμε να τα αντικαθιστούμε με πιο ορθολογικές πεποιθήσεις. Έτσι, την επόμενη φορά που θα έχετε μια υπερβολικά έντονη αντίδραση σε αυτό που θα μπορούσε να ονομαστεί ασήμαντο, πρόκληση τις πεποιθήσεις σας, σκεφτείτε τι πιστεύετε ότι η συμπεριφορά του συζύγου σας σημαίνει ότι προκαλεί θυμό ή θλίψη. Αναρωτηθείτε πόσο λογικές είναι αυτές οι πεποιθήσεις και εργαστείτε σκληρά για να τις αλλάξετε. Γιατί το πόσο καλά χειριζόμαστε τις συζυγικές συγκρούσεις συχνά καθορίζει την ποιότητα ολόκληρου του γάμου.