Mis on abielukonfliktide juurtes?

See on vana tarkus, kuid see kõik on tõsi – õnnelikud perekonnad näevad kõik sarnased, samas kui iga õnnetu on omal moel õnnetu. Teisisõnu, abieluliste konfliktide põhjuseid ja tuhandeid viise, kuidas need suhted mõjutavad, on lugematu arv. Kuid üks asi näib olevat tavaline tõde, ja see on see, et enamik abielulisi konflikte saaks kergesti lahendada, kui paar vaid leiaks tüli algpõhjuse. See pole aga nii lihtne, kui kõlab!

Miks me võitleme... Tõesti?

Esimene samm konflikti mõistmiseks, mis teil abikaasaga võib tekkida, on mõista, et te ei pruugi tegelikult vaidleda selle üle, kes koera jalutama viib. Võib-olla on banaalne asi, mida mõnele tähelepanu juhtida, kuid on hämmastav, kui paljud abielus inimesed ei paista olevat teadlikud sellest, mis neid tõeliselt häirib. Võitlus võib toimuda täiesti emotsioonitu asja ümber (näiteks puhttehniline probleem, kes viib koera välja jalutama). Sellegipoolest pole abielus ükski probleem kunagi emotsioonideta. Lõppude lõpuks on see tõhus suhe ja kõik, mida me teeme, on põimunud lugematute emotsioonidega, millel pole sageli vestluse teemaga palju ühist. Näiteks võib naine tunda, et mees ei hooli piisavalt ja ta ei hinda, kui palju naine igapäevaselt pere heaks teeb. Ja abikaasale võib seevastu tunduda, et pärast tööpäeva väärib ta pisut hellitamist, selle asemel, et tema naine teda juhtida.

Võib arvata, et läbi töötades pahameele tunded, hindamatust, hoolimatust – ühesõnaga kõigi emotsioonide kaudu, mida me võitlemisel tegelikult tunneme igapäevaste majapidamistööde või keerukamate probleemide üle – teeks asja ära ja me naudiksime ärateenitud „happly ever pärast”. Praktikas seda aga nii sageli ei juhtu. Põhjus peitub peaaegu kõigi abieluliste konfliktide veelgi sügavamates alustes – meie uskumustes meist endist, oma abikaasadest, abielu ja perekonna institutsioonist, emotsionaalse olemusest suhted. Meie rahulolematuse ja ängi juur on meie teadlikes või alateadlikes uskumustes ning emotsioonides, mida need jäigad kognitiivsed konstruktsioonid meis esile kutsuvad.

Niisiis, kuidas me elame õnnelikult elu lõpuni?

See idee, et see, mis määrab selle, kuidas me reageerime sellele, mida kogeme, mida näeme ja kuuleme, on meie uskumused, mis jäävad sündmuse ja meie emotsioonid, omistatakse ühe psühhoteraapia koolkonna loojale Albert Ellisele, kes töötas välja ratsionaalse emotsionaalse käitumisteraapia (REBT). Erinevalt sellest, millesse me tavaliselt usume, reageerime harva olukorrale endale; pigem reageerime sellele, mida me mõtleme sellest, mida olukord tähendab. Teisisõnu, me ei lagune tegelikult tükkideks, sest meie abikaasa palub meil prügi välja viia või talle ei meeldi õhtusöök, mille valmistamiseks veetsime 4 tundi kuuma pliidi läheduses. Mõnikord näib, et me reageerime sellistele juhtumitele üle, kuna oleme sügavalt veendunud, et oletame, et meie partner peaks olema rõõmus iga pisiasja üle, mida me teeme, muidu on romantika surnud. Või eeldame, et meie abikaasa on tingimusteta toetav, nii et kui nad kritiseerivad midagi, mida me tegime, tõlgendame seda ükskõiksuse või isegi jälestuse märgina.

Vaata ka: Mis on suhtekonflikt?

Mõned neist uskumustest on ratsionaalsed ja meil on õigus oodata nende täitumist. Kuigi isegi selliste uskumuste korral peaksime olema neist teadlikud ning oma vajadustest ja ootustest enesekindlal viisil edastama. Korduvate abielukonfliktide tavaline põhjus on aga irratsionaalsed uskumused selle kohta, millised peaksid olema meie partnerid ja kuidas meie abielus elu peaks välja nägema. Näiteks eeldavad paljud inimesed alateadlikult, et nende abikaasad armastavad neid ja toetavad neid igal juhul, hoolimata nende käitumisest. Seega, kui seda ei juhtu, tunnevad nad end vihasena, pettunult, tagasilükatuna…

Nüüd, mida me saame sellega teha? Isegi kõige irratsionaalsematest uskumustest võib olla raske lahti saada. Ometi saame esmalt teadvustada neile, kellel on meie abielule kõige hävitavam mõju. Kui me seda teeme, nagu REBT meile õpetab, võime hakata neid asendama ratsionaalsemate veendumustega. Niisiis, järgmine kord, kui teil on liiga intensiivne reaktsioon sellele, mida võib nimetada tühiseks, proovige oma tõekspidamisi, mõelge sellele, mida teie abikaasa käitumine teie arvates tähendab, mis põhjustab teie viha või kurbust. Küsige, kui ratsionaalsed need uskumused on, ja töötage nende muutmise nimel. Sest see, kui hästi me abielukonfliktidega hakkama saame, määrab sageli kogu abielu kvaliteedi.