Što je Push-Pull ciklus odnosa i kako ga prekinuti

Guranje i povlačenje u paru gotovo je poput igre. U mnogim slučajevima, jedan ili oba sudionika jesu strah od intimnosti.

Nažalost, netko možda nema osjećaj ljubavi prema sebi, pa je pred izazovom da se uključi u strukturirano, siguran odnos, često odgurujući drugu osobu nakon što ju je uvukao.

Gurni-povuci odnosi su održivi tijekom značajnog razdoblja budući da postoje trenuci radosti i zadovoljstva zbog kojih se svaka osoba želi zadržati.

No, ne postoji mogućnost istinske privrženosti, niti je ispunjenje moguće postići. Štoviše, svatko osjeća nedostatak kontrole i stabilnosti, ostavljajući sve ranjivima na ozljede.

Ova vrsta uparivanja beskorisna je u pomaganju zacjeljivanja starih rana. Umjesto toga, dodaje još jedan sloj ne dopuštajući sebi uživanje u jedinstvu koje bi ih inače moglo učiniti sretni ako si dopuste doživjeti radost, umjesto da izaberu poraz kad se čini da ide dobro.

U ovom trenutku morate razmisliti nije li to pametno težiti samoljublju prije pokušaja uplitanja u bilo kakav odnos. Mora postojati ljubav prema sebi prije nego što se zdrava veza može razviti u partnerstvu.

Što je push-pull odnos?

Ciklus odnosa guraj-vuci jasan je primjer "igranja igrica", ali to je dinamika koja nije neuobičajena.

Jedna će osoba općenito igrati ulogu gurača obasipajući drugu osobu svojim zanimanjem. Drugi se pojedinac valja u "prskanju", razvijajući pogrešan osjećaj za sigurnosti.

Povlačilac vjeruje da se razvija veza, pa počinju uživati ​​u pažnji i osjećaju vrijednost u paru. Ipak, gurkaš se postupno počinje povlačiti i postaje nezainteresiran. Izvlakač odmah pomisli na pitanje što su učinili da izazovu reakciju.

To je klasična strategija guraj-vuci veze koja ostavlja osjećaj nestabilnosti i napadaje stresa i napetosti za barem jednog partnera. Neki ljudi napreduju na dinamici gurni-povuci odnosa.

Ovi emocionalni usponi i padovi nisu nešto što itko može izdržati cijelu vječnost. Na kraju, urođena nesigurnost i povremene situacije visokog pritiska postaju nepodnošljive.

Svatko uživa u nekom izazovu, ali emocionalna turbulencija je iscrpljujuća.

Vjerujući da imate ljubav, vrijednost i prihvaćanje plus početke posebne veze, a zatim imati svoju svijet okrenut naglavačke stvara sumnju u vašu prosudbu zbog čega dovodite u pitanje svoju sposobnost da budete točni percepcije.

Zdrava osoba, općenito stabilna i uravnotežena, pronalazi pritisak i potez u a odnos zbunjujući, što ih je natjeralo da pogađaju u što su vjerovali i nositi se s odbijanjem, stvarajući ranu onome tko jednostavno traži ljubavnog partnera.

Kakav tip ljudi završi u gurni-povuci vezi?

U idealnom slučaju, da bi ova vrsta veze funkcionirala, netko sa zdravom, uravnoteženom ideologijom prema izlazima i vezama nije kvalificiran.

Ljudi koji se uključe u teoriju odnosa pritisni-povuci obično imaju nezacijeljene rane iz prethodnih iskustava ili su im bili izloženi nezdrave veze uzrokujući da razviju nezdrave stavove o partnerstvu.

Svakom pojedincu će nedostajati ili imati samopouzdanja niže samopoštovanje nego većina. Jedan će imati problema s napuštanjem, dok će drugi imati problema s intimnošću, a ti će strahovi stvoriti mehaniku guraj-vuci.

Jedan će započeti odnos kao potiskivač. Drugi će to izbjegavati iz straha da će biti ranjiv na napuštanje, a to daje ton različitim fazama koje čine ciklus koji će par izdržati tijekom svog partnerstva.

Objašnjavanje osnova ciklusa push-pull u 7 faza

Navigacija kroz teoriju push-pull bilo koje vrijeme zahtijeva dvije različite osobe koje nose dinamiku. Ovi ljudi će svjesno strah od napuštanja ili intimnosti ili to učiniti nesvjesno.

Svaki ima nisko samopoštovanje. Stoga tražimo romantične partnere da bismo se osjećali cijenjenima i uživamo u tome da ih netko juri da bismo osjetili tu vrijednost. Jedan neće htjeti da ga partner guši, a drugi će izbjegavati nesigurnost u vezi.

Ako postoji samo jedna od ovih vrsta u paru, dok druga dolazi od a zdrav uravnotežen odnos stilu, uparivanje neće potrajati.

Najčešće, ako se ovo dvoje ljudi spoji, dinamika guraj-vuci postoji od samog početka. Ciklusi se isprva mogu povući, a zatim se smanjiti tijekom veze.

Postoji otprilike sedam faza i one funkcioniraju ovako.

1. Potjera

U ovoj fazi postoje dvije osobe s nižim samopoštovanjem. Netko mora napraviti prvi korak.

Općenito, onaj sa strahom od intimnosti juri za nekim tko ga privlači, dok pojedinac s strah od napuštanja isprva je teško dobiti.

Ova osoba nerado biti ranjiv izlažući se novom odnosu. Naposljetku, pozornost koja se posvećuje dovoljna je da se isplati povećati samopouzdanje.

2. Blaženstvo

U početku se svaki partner dobro zabavlja, smatrajući to iskustvo uzbudljivim, s više vremena provedenog zajedno, što na kraju kulminira fizičkom privrženošću.

Nažalost, veze sa sindromom guraj-vuci poput ovih relativno su površne, s parovima koji se ne uključuju u intimne, duboke razgovore.

3. Povlačenje

Nakon nekog vremena, osoba koja je inicirala ujedinjenje odlučuje odgurnuti partnera jer postaje preopterećena zbog straha od intimnosti.

Kada se intimnost počne razvijati, to uzrokuje da osoba razmisli o tome da ohladi stvari ili da pobjegne. U većini slučajeva ova se osoba povlači od svog partnera i emocionalno i fizički.

4. Otjerati

Par koji doživljava ovu dinamičku promjenu stavlja do točke zbog straha od napuštanja; ta osoba sada postaje "vlakač" ili progonitelj kako bi izbjegao da bude ostavljen.

Učinit će ono što smatraju potrebnim kako bi dobili pozornost koju su nekada dobivali. Prvobitni potezač, sada gurač, bojeći se intimnosti, doživljava hladnoću.

Žele biti sami, smatraju da ih situacija guši i odlučuju se povući sve više što partner više pokušava približiti se. Onaj koji se osjeća napuštenim izgleda kao da je potreban i kao da prigovara ili možda biti kritičan.

5. Postati dalek

Strahujući od napuštanja, osoba će se u konačnici povući, djelujući iz samozaštite u slučaju raspada zajednice, tako da je povrijeđenost manje intenzivna.

6. Pomiriti

Sada je intimnost znatno smanjena. Supružnik, koji se boji intimnosti, ponovno počinje vidjeti svog partnera u povoljnom svjetlu umjesto kao prijetnju.

Veza je puno bolja opcija od biti sam, pa potjera ponovno počinje. Isprike, pažnja i darovi počinju kao produžetak kajanja zbog neugodnog ponašanja kako bi se ponovno pridobila naklonost partnera.

Postoji određena nevoljkost, ali pažnja je još uvijek dobra za ego i bolje je imati partnera nego napuštanje koje je u početku bilo u fokusu.

7. Mir i sklad

Osjećaj sreće i mira vraća se na razinu kada je jedna osoba zadovoljna da ništa nije postalo previše intimno. Drugi je samo zadovoljan što par nije u potpunosti prekinuo vezu.

Faze šest i sedam su kao da jedna i druga počinju ispočetka - to je ciklus i može se nastaviti onoliko puta koliko dopuštaju. To funkcionira jer, u biti, nitko ne želi da uparivanje preozbiljno napreduje, niti želi prekid veze.

U nekim slučajevima, parovi mogu biti u tim ciklusima godinama. U nekim slučajevima, emocionalni preokret postaje prevelik za jednog ili oboje.

Zašto se partneri podvrgavaju ciklusu?

Ciklus se nastavlja jer ove dvije osobe koje su patile rane iz prošlih iskustava zadovoljiti potrebu za drugim. Nije ispunjavajuće, nije zdravo, nije stabilno, ali je bolje od onoga što vide kao alternativu, a za koju vjeruju da je biti sam.

Obje ne žele ništa duboko ili intimno, ali žele biti održive. Faze stvaraju ciklus ili razvijaju rutinu za održavanje partnerstva bez smisla ili suštine, ali mogu trajati onoliko dugo koliko žele nastaviti s obrascem.

Može li push-pull odnos funkcionirati?

Ti odnosi mogu potrajati godinama ili čak cijeli život para ako mogu razviti "oklop" za emocionalni tobogan koji će doživjeti.

Uvijek postoji onaj period neznanja za one koji se boje napuštanja kada se morate zapitati je li to možda konačni kraj. Ako doživite mnogo ciklusa koji mogu ili postati istinski bolni ili postati ugodni u činjenici da je to samo dio "igre".

Onaj koji se boji intimnosti ima manje za izgubiti u dogovoru jer ionako ne želi ništa ozbiljno. Malo je vjerojatno da će ta osoba ostati sama osim ako se partner koji se boji napuštanja ne umori od emocionalnog nemira i ne ode.

Mogu li članovi igre push-pull promijeniti svoje ponašanje?

Za par uključen u povlačenje u vezi i odgurivanje nekoga u vezi, stvari se mogu promijeniti ako netko shvati da ciklus koji doživljava nije zdrav ni za jedno ni za drugo ih.

Naposljetku će netko postati umoran od ekstremnog emocionalnog opterećenja koje ovakav sindikat uzima i željeti bolje, čak i ako to znači postati u redu s konceptom biti sam i zdrav, umjesto s nekim, ali neprestano traumatizirana.

Kako popraviti push and pull odnos?

Ples vrućeg i hladnog u vezi ili zbližavanje, a zatim udaljavanje može emocionalno iscrpiti par koji podnosi toksičnost ovog spoja.

Tužan dio je to što su guranje i povlačenje ciklički, što znači da nema odmora od nemira; sukob, neizvjesnost i pritisak nastavljaju se sve dok netko konačno ne vidi da je to nezdravo - ako se to dogodi.

Ponekad ta partnerstva traju godinama i više. Kako ti partneri mogu izbjeći ovisnost i spasiti se od guraj-povuci ciklusa?

Evo nekoliko savjeta:

1. Identificirajte problem

U idealnom slučaju, želite prepoznati dinamiku push-pull odnosa

tako da ste svi u boljoj poziciji da riješite probleme umjesto da jednoga ili drugoga označavate kao samostalno stvarajući ponašanje guranja i povlačenja.

Svaki jednako doprinosi ciklusu.

2. Suosjećajte kako biste izbjegli konačan kraj

Oni koji žele održati odnos i pokušaj otklanjanja toksičnosti dinamičke potrebe za empatijom. Posjedovanje činjenice da igrate aktivnu ulogu u nezdravoj dinamici pomaže vam razumjeti svog partnera i okidače njegove ranjivosti i straha.

Pokazivanje empatije može otvoriti liniju komunikacije između svakoga od vas koji će u konačnici osloboditi strahove i nesigurnosti i pomoći razviti zdravije navike privrženosti.

Related Reading: How to Build Empathy in Relationships

3. Prepoznajte koliko ta dinamika može biti skupa

Parovi mogu postati ovisni o dinamici push-pull parova. Ali previranja koja se postavljaju na emocije pojedince koštaju iznimno jer svaka osoba doživljava strah, tjeskoba, stres, frustracija, zbunjenost, otuđenje, plus ljutnja, a sve je to iscrpljujuće i nezdravo.

Kada prepoznate cijenu svog emocionalnog zdravlja, tada možete početi unositi potrebne promjene. Nije nemoguće popraviti ovu dinamiku.

4. Poštujte drugu osobu onakvu kakva jest

Svaka osoba ima različite potrebe i stilovi privrženosti odgovoran za stvaranje push-pull osnove. U nekim slučajevima, onaj tko vuče možda će htjeti imati dugu raspravu o partnerskim pitanjima kako bi osjetio sigurnost i stabilnost kako bi strah od napuštanja mogao biti zadovoljen.

Međutim, osoba koja navaljuje će se početi osjećati ugušenom i preplavljenom ovim razgovorima, na kraju će se povući od svog partnera.

Kada se, umjesto toga, razvije uzajamno poštovanje u vezi s jedinstvenim načinom promatranja utakmice, svatko bi mogao prihvatiti te razlike umjesto da se gura protiv njih.

5. Udaljenost može biti osvježenje

Navijačima je potrebna udaljenost kako bi uvjerili svoj osjećaj individualnosti umjesto osjećaja da bi razvijanje partnerstva moglo koštati njihov osjećaj sebe.

Ako osoba koja povlači prihvaća potrebu gurača da se okrijepi, a da pritom ne postane tjeskobna, nervozna ili kritična prema vremenu koje nema, osoba koja gura može uživati ​​u samoumirivanju bez potrebe za povlačenjem ili odbijanjem. Vjerojatno će se gurač vratiti potpuno pažljiv i nježan.

6. Obavi posao

Umjesto da se usredotočite na pokušaje da popravite drugu osobu, važno je raditi na zacjeljivanju nekih svojih rana kako biste se mogli razviti u zdravu verziju sebe. Može pridonijeti okončanju ciklusa guraj-vuci.

Iscjeljivanje nekih problema sa samopouzdanjem dok ne steknete više samopouzdanja pomaže u borbi protiv nesigurnosti i straha dajući vam bolju perspektivu, stvarajući u konačnici zdraviju atmosferu.

7. Dopusti ranjivost

Kada osoba koja gura zahtijeva od osobe koja tjera da povremeno dopusti određenu udaljenost, a da se ne osjeća ugroženo, osoba koja gura treba nešto dati odnosu.

Gurač može možda pokazati određenu emocionalnu ranjivost. To će u jednom trenutku biti jednako intimnosti.

Vjerojatno postoje rane koje stvaraju potrebu za stvaranjem zidova oko ovog aspekta srca gurača, ali koristeći dječje korake, misli, prethodna iskustva, strepnje i strahovi polako će doći k sebi svjetlo.

Da bi gurač bio uspješan, partner se treba suočiti sa svojom ranjivošću sa suosjećanjem, podrškom i razumijevanjem. Ako postoji ikakva presuda, povlačenje će biti neizbježno, a strah se povećava.

Related Reading: Powerful Benefits of Vulnerability in Relationships

8. Nemojte dopustiti igru ​​moći

Uobičajeno, moć s ovom teorijom ide osobi koja se trudi teško dobiti ili se distancira, dok ona koja ganja ostaje ranjiva.

Bit će potreban svjestan napor kako bi se osiguralo da svaka osoba igra ulogu u donošenju odluka u partnerstvu, čak i s malim stvarima. Sve stvari koje utječu na zajednicu trebaju biti zajedničke odluke.

9. Pretpostavke su bolje izvan mješavine

Od vitalne je važnosti izbjegavati razvijanje svoje verzije partnera ili partnerstva u svom umu i pronalaženje načina da podržite te slike. To će izazvati reakciju prema vašoj drugoj osobi na temelju vaše percepcije umjesto onoga što bi moglo biti poanta iskrenosti.

Čineći to, vaš bi partner mogao dati izjavu koju biste potpuno izvukli iz konteksta jer ste stvorili negativnu sliku o iskrenim osobinama.

10. Zapamtite, zdravi odnosi nisu nemogući

Bez obzira što ste možda doživjeli ili svjedočili u svojoj povijesti, zdravi odnosi su mogući. Gurni-vuci ciklus u kojem se nalazite je ispravljiv i imate priliku razviti dublju vezu ako svatko posjeduje svoje osjećaje i odluči ih otvoreno izraziti.

To znači bez upiranja prstom ili pozivanja ikoga na odgovornost za stvaranje problema ili popravljajući ih ali umjesto toga rade zajedno na promjeni dinamike.

Ako želite saznati više o tome kako prekinuti ciklus gurni-vuci veze, pogledajte ovaj video.

Završne misli

Push-pull odnosi mogu narasti do toksične razine ili dvoje ljudi može prepoznati što se događa i raditi zajedno kako bi promijenili tijek partnerstva.

Potreban je rad, kompromis i izlaganje razine ranjivosti zbog koje bi vam moglo biti neugodno. Ipak, ako vjerujete da je druga osoba prava za vas, nema boljeg mjesta da počnete liječiti stare rane.