Modi per aggirare le insidie ​​​​della comunicazione aperta e chiusa

Nel mio ultimo post”Un modo oltre la più grande difficoltà di comunicazione”, Ho parlato delle domande curiose come strategia di comunicazione aperta spesso utilizzata dai terapeuti ma utilizzata anche tra i partner. Ho anche spiegato i vantaggi degli approcci chiuso e aperto alla comunicazione. Le domande curiose sono intrinsecamente valide perché la persona che esprime curiosità vuole sinceramente sapere di più sull'altro. Allo stesso modo, dire al tuo partner cosa pensi in modo diretto potrebbe soddisfare una curiosità intrinseca o un'apertura alla sua prospettiva o opinione. In questo modo i due approcci possono essere complementari. Ad esempio, un'affermazione curiosa ("Sono curioso di sapere come sempre più persone si identificano come transgender.") potrebbe essere seguita da un'affermazione aperta ("Per tua informazione, sono un transgender.")

Esagerare con l'approccio aperto

Ma non esiste una soluzione semplice, perché ci sono sempre delle insidie. Gli approcci aperti, se eccessivi, possono comportare il porre troppe domande senza includere una sufficiente divulgazione personale. Una persona che ha posto troppe domande di qualsiasi tipo può sentirsi come se fosse "sul posto" o può sentirsi giudicata se ottiene la risposta sbagliata. Può sembrare che l '"intervistatore" possa avere la risposta e l'"intervistato" sia nel punto caldo per indovinare di cosa si tratta. Invece di fare appello alla volontà delle persone di parlare di se stesse (accarezzando l’ego), esagerare con la modalità intervista può portare a sentimenti di vulnerabilità. Inoltre, si può vedere che l'intervistatore nasconde le informazioni personali dietro una ricerca di conoscenza più profonda e intima prima che l'intervistato si senta pronto. Anche se “cosa” e “come” hanno lo scopo di aprire ogni possibile risposta, se una persona risponde principalmente con più domande, l'interlocutore può iniziare a sentirsi come se fosse stato contrassegnato per un esercizio in "dati estrazione". La ricerca di informazioni personali può sembrare forzata o prematuramente intima prima di una divulgazione sufficientemente condivisa di informazioni specifiche le informazioni personali in entrambe le direzioni creano il contesto per invitare e concedere la ricerca di ulteriori informazioni condivisione.

Esagerare con l'approccio chiuso

Gli approcci chiusi, se esagerati, possono anche comportare il porre troppe domande con lo stesso risultato che affligge l’eccesso di curiosità. Una distinzione importante da tracciare qui è che lo scopo principale degli approcci chiusi è dirigere le informazioni flusso, mentre lo scopo principale degli approcci aperti è invitare la condivisione delle informazioni in modo reciproco apprezzato. Sebbene invitare alla condivisione di informazioni personali possa trasmettere una sensazione di valore, può anche lasciare il il partner si sente escluso come se il cercatore non desiderasse ricambiare con le proprie prospettive Proprio. Sia che si utilizzino domande chiuse o aperte, l'interrogante eccessivamente curioso e chiuso può sembrare vuoto opinione, raramente offrendo abbastanza materia prima per soddisfare la domanda sostenere un interesse conversazione. Lo sviluppo della fiducia reciproca può essere sacrificato e il partner svuotato può andarsene sentendosi vulnerabile, svuotato e insoddisfatto.

Al contrario, quando gli approcci chiusi sono eccessivi, soprattutto nel servire anche allo scopo di fornire gran parte della propria opinione, il rischio è la percezione che chi parla stia pontificando da a portasapone. È come se il dovuto riguardo per testare occasionalmente il livello attuale di interesse per l'ascoltatore fosse stato ignorato. Inoltre, si può vedere che chi parla ha poca sensibilità al linguaggio del corpo, dimostrando una mancanza di curiosità da parte del proprio partner. I segnali di stanchezza, noia o desiderio di abbandonare l'interazione possono sembrare intenzionalmente trascurati o apertamente disatteso, solo per far capire un punto che esprimeva solo gli interessi dell’oratore e niente Di più. Tali relatori riflettono uno scarso tentativo di collaborazione e gli ascoltatori possono sentirsi completamente invalidati, irritati o arrabbiati per la mancanza di considerazione a cui hanno appena assistito.

Non è chiaro cosa sia peggio, se la mentalità aperta e curiosa che non ha mai un'opinione o la mentalità chiusa conferenziere a cui piace così tanto ascoltare i discorsi interiori che tutti i presenti potrebbero andarsene e lui/lei rimarrebbe lì parlando. Si potrebbe anche non avere alcun contributo da dare; l'altro potrebbe trarre vantaggio dal parlare più a se stesso che a chiunque altro. Nessuno dei due estremi sembra molto interessante per perseguire una relazione reciprocamente vantaggiosa.

Importanza dell'equilibrio

Da qualche parte lungo la linea, si dovrà cercare un equilibrio tra le motivazioni di questi due estremi. A volte, e più spesso nei clienti che vedo in terapia di coppia, entrambi i partner sono vicini all'estremo del conferenziere, aspettando solo di ottenere il proprio opinione all'altro, senza mai verificare veramente se qualche parte della loro opinione sia stata davvero di interesse o sia stata addirittura compresa dall'altro ascoltatore. Il presupposto di accompagnamento è che lo scopo della conversazione non è ascoltare per comprendere ma progettare il proprio punto di vista nello spazio aereo nel caso in cui il proprio partner stia ascoltando e si preoccupi abbastanza da capire. Per i relatori, la prova dell’attenzione del partner è quando il partner ascolta e cerca di capire. Lasciati a se stessi, raramente assisto a un controllo esplicito degli investimenti, né della comprensione. Concentrarsi troppo spesso solo sull'esprimere punti di vista si traduce in opportunità perse di verificare la comprensione e, probabilmente più importante, evocare l'investimento nella relazione come più importante di praticamente qualsiasi punto di vista offerto nel aria. Ciò aumenta il potenziale per addestrare le coppie a concentrarsi con attenzione e attenzione su questi aspetti del loro intento.

Dimostrare cura e affetto

La cosa più importante per l'iniziazione e mantenimento della relazione intima è una continua e regolare manifestazione di cura della relazione stessa. Queste manifestazioni di cura si presentano sia in forma verbale che non verbale. Un tocco di mano, un braccio intorno a una spalla, una dichiarazione di “ti amo”, “mi interessa quello che pensi, anche se io potrebbe non essere sempre d'accordo", oppure "Possiamo superare tutto questo, anche se è stato davvero difficile e frustrante strada". Questi sono segnali che riconoscono la sfida reciproca che la relazione presenta ai partner per superare le loro differenze e concentrarsi sull'altro progetto che hanno in comune, il motivo per cui si sono uniti in primo luogo e il motivo per cui hanno perseverato in una relazione con uno un altro. Questi segnali valorizzano la relazione, sia le sue difficoltà che i suoi punti di forza. Indipendentemente da ciò che viene detto, questo è il pezzo più importante da rafforzare in ogni occasione. Che abbiamo qualcosa da imparare gli uni dagli altri. Che provochiamo qualcosa di importante l'uno nell'altro, alcuni dei quali potrebbero non essere piacevoli ma di cui vale la pena prendersi cura nella sofferenza. E attraverso le prove e le celebrazioni a cui assistiamo mentre portiamo avanti le nostre vite individuali, la nostra relazione soddisfa il bisogno reciproco di essere curati, di essere apprezzati. Questo è amore.