Il viaggio della relazione: inizi, metà e fine

Giusto per affermare l'ovvio, le relazioni possono essere molto gratificanti ma non sono facili. Sono viaggi che possono portare sfide all’inizio, nel mezzo e alla fine. Voglio condividere in questo post alcune difficoltà e cose da tenere a mente mentre le coppie attraversano queste fasi.

Inizi

Per iniziare una relazione potremmo averne bisogno superare paure e dubbi, vecchi e nuovi, che si intromettono. Correre il rischio di essere aperti e vulnerabili a volte può essere davvero difficile. Ci sentiamo abbastanza sicuri da lasciare entrare l’altro? Ci permettiamo di amare e di essere amati? Dovremmo rischiare di esprimere i nostri sentimenti nonostante la paura – o forse l’anticipazione – del rifiuto e del dolore?

Molte delle persone con cui ho lavorato nella mia pratica hanno lottato con queste domande. Alcuni credono che le loro emozioni siano troppo grandi, che siano troppo bisognosi o che il loro bagaglio sia troppo complicato e si chiedono se non saranno eccessive. Altri, invece, sentono che c’è qualcosa che non va e si chiedono se saranno mai abbastanza. Alcuni altri portano con sé un profondo segreto e una profonda vergogna, e si chiedono: se loro

Veramente mi conoscevano, sarebbero scappati?

Queste domande non sono insolite, ma a volte possono essere paralizzanti. Le risposte non sono mai semplici e non possono essere conosciute in anticipo. Diventare consapevoli dei nostri dubbi, paure, speranze e motivazioni, accettarli come parte di noi e capire da dove provengono, sono solitamente i primi passi utili. Sebbene la consapevolezza di sé sia ​​essenziale, a volte potremmo pensare troppo, quindi è importante ascoltare la nostra mente, il nostro cuore e il nostro corpo. Anche guardare dentro noi stessi con amore e gentilezza è fondamentale, per avere un senso di cosa è importante per noi in una relazione, cosa stiamo cercando e quali sono i nostri confini personali Sono.

Medi

Più tempo noi trascorrere insieme al nostro partner, maggiori sono le opportunità di connessione e intimità, ma anche di attriti e delusioni. Più la storia viene condivisa, maggiori sono le opportunità per avvicinarsi e creare significato insieme, ma anche per nutrire rabbia o sentirsi feriti. Qualunque cosa accada ad un rapporto di coppia consolidato è funzione di tre elementi: i due individui e il rapporto stesso.

I primi due sono le esperienze, i pensieri e i sentimenti di ciascun individuo. Questi definiranno ciò che ogni persona crede di aver bisogno e di volere da una relazione, e quanto è capace o disposta a trovare una via di mezzo. Ad esempio, una volta ho avuto un cliente che, pochi mesi prima del suo matrimonio, mi disse: “Voglio fare quello che mio padre ha fatto con mia mamma: voglio solo sintonizzarmi fuori, trova un modo per ignorarla. I modelli di ruolo che abbiamo avuto nella nostra vita molte volte definiscono, consciamente o meno, ciò in cui crediamo siano le relazioni.

La relazione stessa è il terzo elemento ed è più grande della somma delle sue parti. Ad esempio, una dinamica che ho osservato spesso può essere chiamata “inseguitore-evitante”, in cui una persona vuole Di più dall'altro (più affetto, più attenzione, più comunicazione, più tempo, ecc.), e l'altro è evasivo o evitante, sia perché si sente a disagio, sopraffatto o impaurito. Questa dinamica a volte porta allo stallo nella relazione, mina le possibilità di negoziazione e può innescare risentimento da entrambe le parti.

Cosa fare quando il nostro bagaglio e quello del nostro partner non sembrano corrispondere? Non esiste un’unica risposta perché la coppia è un’entità complessa e in continua evoluzione. Tuttavia, è importante mantenere una mente aperta e curiosa riguardo all’esperienza, ai pensieri, ai sentimenti, ai bisogni, ai sogni e agli obiettivi del nostro partner. Riconoscere e rispettare veramente le nostre differenze è vitale per capirci a vicenda. Assumersi la proprietà e la responsabilità delle nostre azioni e delle cose che diciamo (o non diciamo), oltre ad essere aperti a ricevere feedback, è importante per mantenere una forte amicizia e un senso di sicurezza e fiducia nella relazione.

Finisce

I finali non sono quasi mai facili. A volte la difficoltà risiede nel diventare disposti o capaci di farlo finire una relazione che sembra stantio, non soddisfa i nostri bisogni o è diventato tossico o offensivo. A volte la sfida è affrontare la perdita di una relazione, che sia stata una nostra scelta, una decisione del nostro partner o causata da eventi della vita fuori dal nostro controllo.

La prospettiva di porre fine a una relazione può essere scoraggiante, soprattutto dopo tanto tempo insieme. Stiamo prendendo una decisione affrettata? Non c'è modo di risolvere la cosa? Quanto ancora posso sopportare? Sto aspettando già da troppo tempo? Come posso affrontare questa incertezza? Queste sono alcune delle domande che ho sentito più volte. Come terapista, non è mio compito rispondere, ma stare con i miei clienti mentre lottano con loro, aiutandoli a districarsi, a dare un senso e a comprendere il significato della situazione.

Nella maggior parte dei casi questo processo è tutt’altro che razionale e lineare. Probabilmente emergerà un’ampia gamma di sentimenti, molte volte in conflitto con i nostri pensieri razionali. Amore, senso di colpa, paura, orgoglio, evitamento, dolore, tristezza, rabbia e speranza: possiamo sentirli tutti allo stesso tempo, oppure possiamo andare avanti e indietro tra di loro.

Facendo attenzione ai nostri schemi e alla nostra storia personale è altrettanto importante: tendiamo a interrompere le relazioni non appena ci sentiamo a disagio? Trasformiamo la relazione in un progetto personale che non ammette fallimenti? Sviluppare la consapevolezza di sé per comprendere la natura delle nostre paure è utile per ridurre il loro effetto su di noi. La gentilezza e la pazienza con le nostre difficoltà, così come il rispetto per noi stessi e per i nostri partner, sono alcuni dei nostri migliori alleati in questa parte del viaggio.

Insomma

Anche se gli esseri umani sono “programmati” per avere relazioni, queste non sono facili e talvolta richiedono molto lavoro. Questo “lavoro” implica guardarsi dentro e guardare oltre. Dobbiamo guardarci dentro per diventare consapevoli, accettare e comprendere i nostri pensieri, sentimenti, desideri, speranze e sfide. Dobbiamo guardare oltre per riconoscere, fare spazio e onorare le esperienze e la realtà del nostro partner. Ogni passo del viaggio porta nuove sfide e opportunità per ogni persona e per la relazione stessa. È in questo viaggio, più che in qualsiasi destinazione immaginata, che si può trovare la promessa di amore, connessione e realizzazione.