מרגיש לכוד במערכת יחסים: האם להישאר או להשתחרר?

כשאתה מרגיש לכוד במערכת יחסים, זה יכול להיות מלכוד 22 - אתה מרגיש שיש לך מחויבות להישאר, אבל זה פשוט קשה לנשום.

בכל פעם שהרגשתי לכודה במערכת יחסים, אני חושב שזה היה בגלל שהרגשתי שיש הגבלה כלשהי לביטוי העצמי שלי או לחופש שלי בגלל הציפיות מהקשר הזה.

אני חושב שצריכות להיות כמה הגבלות על מהי התנהגות מקובלת ובלתי מקובלת בתוך כל מערכת יחסים. לדוגמה, לא להופיע לפגישה מוסכמת עם חבר כי אתה לא יכול להיות מוטרד הוא סוג של ביטוי עצמי, אבל לא כזה שמוביל בדרך כלל לידידות מתמשכת.

עם זאת, כאשר אתה מרגיש לכוד ואתה כבר לא יכול לראות תועלת אמיתית להמשיך לעמוד בציפיות של מערכת היחסים הזו, טינה ותסכול יכולים להתחיל להתגנב פנימה.

לומר את דעתך כאשר אתה מרגיש לכוד

היו לי חברות ויחסי משפחה ועבודה שבהם הרגשתי שאני חייב להיות מושלם - לא לחלוק או להגיד משהו שעלול להיות פוגע. לא טקטיקה מצוינת ליצירת מערכת יחסים בריאה.

מה שמצאתי הוא שתמיד צריך להיות נעים זו דרך טובה - לא, דרך נפלאה *שים לב לאותיות הרישיות של ה-F* - ליצור החוויה של להרגיש לכוד עם מישהו שיכול אחרת להיות שותף מצוין, בין אם זה חבר, בן משפחה, עמית או מְאַהֵב.

אז למדתי לומר את דעתי, מה שיצר בי תחושה של חופש פנימי בכל עת. זו גם הייתה דרך מצוינת לסנן אנשים שאינם תואמים את האישיות האמיתית שלי - או שהם יאהבו אותי או שישנאו אותי, אבל לפחות הם יראו מי אני בעצם בניגוד לשווא יִצוּג. [לקרוא:

איך להיות נוח בעור שלך - 20 דרכים לאהוב להיות אתה]

מה לעשות אם אתה מרגיש לכוד

כעת, לאחר שהוצאנו את העיקרון הבסיסי הזה מהדרך, הנה כמה שאלות ורעיונות שכדאי לשקול אם אתה מרגיש לכוד במערכת יחסים.

# 1 הכרת כלל הכוח. הנה אמת אולי לא נוחה אבל אמיתית מאוד על דינמיקת כוח בתוך מערכות יחסים:

לאדם שמוכן יותר לעזוב יש תמיד הכי הרבה כוח.

עצם הידיעה שכלל הכוח הזה קיים מאפשר לי להעריך אם הכוח מאוזן בצורה לא אחידה במידה רבה מדי בכל מערכת יחסים.

למשל, אם בן זוגי מאיים כל הזמן לעזוב אם לא אעשה מה שהם אומרים. משחק כוח עדין עוד יותר שקיבלתי הוא כאשר למישהו יש הרגל לצאת מחדר במהלך שיחות בדיוק ברגע שבו אני מנסה להעביר נקודה חשובה. [לקרוא: חוקי הכרויות - 10 כללים לא הוגנים אך רלוונטיים שכולנו צריכים לחיות לפיהם]

#2 שואל: למה אני מעריך את האדם? רוב האנשים לא רוצים להיות תוכנית ב' - אז אם אתה גורם למישהו להשתלשל על הוו של ציפיות אבל בינתיים יש לך תוכניות גדולות וטובות יותר, זה עלול לאט לאט להרוס את התחושה שלך חוֹפֶשׁ. זה נקרא דיסוננס קוגניטיבי, ואפילו השחקן המנוסה ביותר יכול לקבל את זה.

ככל שאוכל לסדר את כל מה בחיי כך שזה האמפייר סטייט בילדינג ולא המגדל הנטוי של פיזה, כך נראה שהדברים הולכים טוב יותר ואני מרגיש יותר נלהב לגבי החיים.

אם אני מרגישה לכודה פתאום, אני מנסה לשקול: הערכים שלי, הערכים של בן זוגי, חזון החיים שלי *ואיך הם תואמים אותו*, והאם אני כנה לגבי זה. [לקרוא: 18 רגשות שאתה לא צריך להרגיש במערכת יחסים בריאה]

# 3 שים לב למשולש הדרמה. יש להשגיח על תינוק. זה אותו דבר עבור מישהו עם מוגבלות נפשית חמורה. עם זאת, לא הייתי מסכים שבן זוג שלא יכול לעשות סדר בחייו הוא באחריותך.

לפעמים, אנשים ישתמשו במניפולציה רגשית באופן מודע או לא מודע כדי לשמור אותך בקשר איתם.

אני שומר על זה על ידי כך שאני מזכיר לעצמי את משולש הדרמה. אני חושב על משולש הדרמה כמשולש שבו בכל אחת משלושת הנקודות של המשולש נמצאת מילה אחרת: קורבן, מציל ורודף.

זה מהפילוסופיה שלי שברגע שאתה מאמץ אחד מהתפקידים האלה, אתה לוקח ממך את ההעצמה העצמית וגורם לאחרים להיות אחראים למה שאתה עושה או לא עושה.

לדוגמה, אם מישהו משחק את הקורבן, אז הוא יהפוך אותך למציל או לרודף שלו. עם זאת, אני חושב שמערכת יחסים בריאה היא להתמודד עם החרא שלך ולהזמין אחרים לחיים שלך.

אם מישהו נמצא שם כדי להציל אותך או להינצל על ידך, אז אתה הופך להיות אחראי עבורו וסביר להניח שסביר יותר ליצור את החוויה של תחושת לכוד בשלב מסוים.

אתה גם יודע שיש סיכוי גבוה יותר להאשים אותך על כך שלא הצלת אותם או הרשה לעצמך להינצל. אתה יכול גם להיות נרדף כשהדברים מחמיצים.

אפילו הייתי במערכת יחסים שבה הייתי הקורבן שנרדפו, וכמעט חייתי בשביל הסיכוי שאצליח להוכיח שאני צודק והיא טועה. נמאס לך? משולש הדרמה יוצר גפנים סבוכים רבים.

#4 שואל את עצמך: האם אני מפחד מהשלכות פיזיות או נקמניות? ראיתי כשמישהו גם אוהב וגם מפחד מבן זוג. זה יכול להוביל אותם להתעלם מסימנים ברורים של מניפולציה ו/או התעללות.

אולי לבן הזוג שלהם יש מזג רע, הוא שורי פיזית, או שיש לו מינוף רגשי או פיננסי. מציאת אחרים שעברו את אותה סיטואציה - גם אם זה מקוון או על ידי קריאת מאמרים או סרטוני יוטיוב - כנראה יכולים לעזור להכניס את סוג המצב הזה להקשר ולעזור בהגעה ל הַחְלָטָה. [לקרוא: 21 סימנים גדולים להתעללות רגשית שאתה עלול להתעלם מהם]

#5 שואל את עצמך: האם אני מפחד ממה שצדדים שלישיים יגידו או יעשו? לפעמים המעגל החברתי, הדת או התרבות שלך יכולים לגרום לך להרגיש כאילו אין לך ברירה או שיש לך אפשרויות מוגבלות.

לדוגמה, הדרכתי לקוח שהיה מחויב להסכמים משפחתיים לקיים נישואים מסודרים. הוא חיפש אנשים שמתמודדים עם מצבים דומים ומצא מידע שימושי מאוד שעזר לו למצוא את התרחיש הגרוע ביותר ולאזן אותו מול מטרותיו בחיים.

#6 שואל: האם אני חי בקצה שלי? שמעתי לראשונה על הביטוי 'הקצה' בספר שנקרא דרכו של האדם העליון מאת דוד דיידה. מאוחר יותר אפילו כתבתי על זה ספר. אני מוצא את עצמי משתמש בו במגוון רחב של הקשרים בגלל כמה זה חשוב, עם זאת, אני חושב שמעט אנשים באמת מפנימים את הקצה כפילוסופיית חיים.

חשבו על הקצה כעל קצה מילולי שמעבר לו יש נפילה תלולה למקום שבו נמצאים הפחדים שלכם. אני חושב שהאתגר עבורנו כהורים, חברים, עובדים ואמנים הוא להתעמת עם הקצה הזה כדי להמשיך לצמוח כאדם. לדוגמה, כשלא רדפתי אחרי מטרות מאתגרות ומרגשות, לא באמת חייתי.

אפילו כשהייתה לי מערכת יחסים ארוכת טווח בטוחה עם בחורה יפה, זה התפרק לי והפך לכלא פסיכולוגי, כי הפסקתי לנסות לאתגר את עצמי בצורה הכי כנה שיכולתי. כשאני מרגישה כלואה למערכת יחסים שלא משרתת אותי, אני תמיד שואלת את עצמי קודם כל אם אני לא רק שבויה לפחדים שלי. [לקרוא: איך להתמקד בעצמך - 17 דרכים ליצור שמש משלך]

# 7 שיחה עם חבר קרוב או בן משפחה. היה לי ההרגל הזה שבו הייתי הולך שעה - ולפעמים שעות - עם חבר קרוב שלי.

הדהים אותי איך אחרי השיחות שלנו יהיה לי יותר הקשר על מצב ביתי קלסטרופובי עד כדי בחילה. מה שראיתי כאידיוסינקרטי בעיני היה משאיר אותו לעתים קרובות מהנהן בהסכמה נלהבת: 'כן, אחי גם אני מקבל את אותו הדבר בדיוק בבית!'

# 8 מסתכל על החיים החברתיים שלך. שוב, אני אוהב את העיקרון של 'התחל עם עצמך'. אני מאמין שזה לא בריא שאין רשת רחבה יותר של אנשי קשר. אני חושב שהטבע תכנן אותנו לחפש גיוון, והווריאציה הזו עוזרת לנו ליישר ולהתאים מחדש את האמונות ודפוסי ההתנהגויות שלנו כדי שלא ניפול להרגלים נוירוטיים.

כשלא היו לי חברים, היה לי קשה להעריך את ההורים שלי או את אחותי. וכשהחיים החברתיים שלי מבעבעים, כולם הרגישו נגישים ותוססים יותר. בכל פעם שיש לי את ההרגשה של רגש לכוד, רק כדי להבין שלא יצאתי עם חבר יותר מדי זמן.

קשה לא להרגיש מדוכא או לכוד כשאין לך חברים. העולם נראה יותר מפחיד ושיפוטי ואתה יכול להוציא את הפחד הזה על הקרובים לך. פסיכולוגים יגידו לך שחיי חברה טובים, שני חברים קרובים או יותר, וגם משפחה הם חלק מרכזי בבריאות רגשית עבור רוב האנשים. [לקרוא: איך להיות יותר חברתי - 19 דרכים ליצור קשר אמיתי עם אחרים]

# 9 שאל את עצמך: האם אני באמת מתגעגע לאדם? אם התשובה היא לא קשה, אז יש לך כמה נתונים ברורים. יש לי שליטה רגשית די טובה, אבל אני עדיין מוצא את עצמי רוצה לחתוך אנשים בגלל איזו קללה מטופשת שאני חושב שהם עשו כלפיי: איזו הערה, הבעה או תגובה. לפעמים אני מגיב יתר על המידה ולוקח זמן להרגיע את עצמי, אבל פעמים אחרות יש דפוס.

רק לשאול את עצמי בכנות אם אני אוהב לבלות זמן ליד מישהו מאפשר לי לדעת אם אני ארוויח או לא מהעזוב. אשאל את עצמי אם אני תמיד נשאר עם יותר אנרגיה לאחר אינטראקציה עם אדם מסוים או פחות. [לקרוא: 13 סימנים מפחידים שהחבר שלך הוא בחשאי ערפד אנרגיה]

# 10 שאל את עצמך: מה האחריות שלי? אני לא אבא, אבל ראיתי שאפילו אמא יכולה להתחיל להרגיש לכודה על ידי התינוק שלה אם אין לה חיים לעצמה.

עם זאת, היא לא יכולה בדיוק לארוז ולנקות את ידיה ממנו בהתראה של רגע. כמו כן, עבור כל אדם פגיע, ייתכן שאחריותך לוודא שהוא יטופל בדרך כלשהי.

#11 שאל את עצמך: האם אני מפחד ממחויבות/אחריות? אני מאמין שאנחנו חיים בתקופה שבה המסלול הקל יותר והעליות המטאוריות זוכים לסוגדים בתקשורת וכחלק מהנורמות החברתיות מאשר הדרך של תרגול חרוץ וצמיחה איטית.

אני אוהב להזכיר לעצמי שעם יותר אחריות מגיעה משמעות והגשמה עשירה יותר בחיים. הדרך ההפוכה היא זו שבה אני לא לוקח אחריות ותמיד רודף אחרי הדבר החדש - מנסה לשווא להתעלם מהריקנות כשהיא מתרחבת בפנים.

[לקרוא: 15 סוגי יחסים רעילים שכדאי להיזהר מהם]

כשאתה מרגיש לכוד במערכת יחסים, זה יכול להיות מבלבל. עם זאת, אני חושב שזו תחושה שמזמנת התבוננות פנימית עמוקה ומחויבת והערכה כנה על מנת לצמוח דרכה.