개인 정보 보호와 친밀감 사이의 중간 지점을 찾는 방법

외모에 대한 끔찍한 의심에 대해, 결국 우리가 속을 수 있는 불확실성에 대해, 그 신뢰와 희망은 결국 추측일 뿐입니다. ~월트 휘트먼~

대부분의 사람들은 자신의 삶에서 더 많은 친밀감과 애정을 갈망하고 있습니다. 대부분 그들은 관계, 주로 특별한 사람이나 파트너와의 관계를 통해 이러한 요구를 해결하려고 합니다. 그러나 모든 관계에는 정서적, 육체적 친밀감의 양이나 수준에 대한 보이지 않는 제약이 있습니다.

파트너 중 한 명 또는 두 명이 그 한계에 도달하면 무의식적인 방어 메커니즘이 시작됩니다. 대부분의 커플은 친밀감을 위한 능력을 늘리고 심화시키려고 노력하지만, 해당 제한, 거리두기, 상처 및 계정 축적에 대한 두 파트너의 민감도가 더 높습니다. 일어날.

나는 그 한계를 부부의 고유한 속성인 공동지수로 생각합니다. 그러나 I.Q. 의도적이고 규칙적인 연습을 통해 증가할 수 있습니다.

프라이버시와 친밀감이 필요한 갈등

프라이버시와 개성에 대한 요구는 매우 기본적이며 연결, 미러링 및 친밀감에 대한 요구만큼 우리 각자에게 존재합니다. 이 두 가지 욕구 그룹 사이의 갈등은 투쟁으로 이어질 수 있으며 어쩌면 성장으로 이어질 수도 있습니다.

종종 무의식적으로 내면의 대화는 다음과 같이 말할 수 있습니다. “만약 내가 이 사람이 나에게 가까이 와서 그들의 필요를 고려하게 한다면 나는 나 자신의 필요를 배반하는 것입니다. 나 자신의 필요를 돌보고 경계를 보호한다면 나는 이기적입니다. 그렇지 않으면 친구를 가질 수 없습니다.”

개인 정보 보호에 대한 필요성을 상대방이 잘못 해석함

대부분의 커플은 친밀감을 약화시키는 역기능적인 공유 패턴을 개발합니다.

항상 그런 것은 아니지만 일반적으로 이는 개인의 핵심 방어 메커니즘을 기반으로 합니다. 그러한 무의식적인 방어는 상대방이 알아채고 개인적으로 받아들여 공격이나 포기, 방치 또는 거부로 해석되는 것이 일반적입니다.

어느 쪽이든, 그들은 상대방의 민감한 부분을 건드리는 것처럼 보이며 어린 시절에 깊이 뿌리박힌 오래된 반응을 불러일으키는 것 같습니다.

상처받고 사과하는 패턴을 인지하라

그러한 오해 중 하나는 일반적으로 파트너 중 한 명 또는 두 명이 다칠 때 발생합니다. 상처를 입히는 패턴을 인식하고, 발견했을 때 사과하는 방법을 배우는 것은 관계의 안정성에 필수적입니다.

사과는 관계에 대한 약속을 암묵적으로 확인하는 것입니다. 사과는 유죄를 인정하는 것이 아니라는 점을 즉시 알아두는 것이 중요합니다. 오히려 상대방이 상처받았다는 사실을 인정하고, 그에 따른 공감의 표현이다.

상처받은 느낌은 종종 불충분하게 안전한 경계와 관련이 있습니다.

기분이 상한 파트너는 상처를 주는 행동이나 말로 반응하여 싸움을 지속시키고 거리를 늘리는 경향이 있습니다. 다시 연결을 향해 나아가려면 관계에 대한 헌신을 확인하는 것과 함께 경계를 재협상해야 합니다.

협상에 대한 개방성은 개인의 경계와 깊은 연결이 상호 배타적이지 않다는 이해를 표현합니다. 오히려 그들은 나란히 성장하고 깊어질 수 있습니다.

의심은 헌신을 꺼리게 만든다

일반적인 방어 메커니즘은 헌신을 꺼리게 만드는 의심입니다. 사람들이 말, 몸짓, 기타 행동을 통해 의심을 표현하는 것은 관계의 기초를 흔들고 거리감과 불안정을 초래합니다.

한 파트너가 불신을 표현하면 다른 파트너는 거부나 버림을 경험하고 무의식적으로 자신의 전형적인 방어 방식으로 반응할 가능성이 높습니다.

용서를 실천하세요

파트너가 서로에게 상처를 주는 것은 불가피합니다. 우리 모두는 실수를 하고, 잘못된 말을 하고, 일을 개인적으로 받아들이고, 상대방의 의도를 오해합니다. 그러므로 사과와 용서를 실천하는 것이 중요합니다.

패턴을 인식하고 가능하면 중지하고 가능한 한 빨리 사과하는 방법을 배우는 것은 부부를 보존하는 데 필수적인 기술입니다.

역기능 패턴에 대한 치료법

치료 세션 중에 기능 장애 패턴을 식별하고 두 파트너 모두 이를 인식할 수 있는 경우, 문제가 발생하면 두 사람 모두 이름을 지정하도록 권유합니다. 이러한 패턴은 정기적으로 반복될 가능성이 높습니다. 이는 부부의 관계 치유 노력을 믿을 수 있게 상기시켜 줍니다.

한 파트너가 다른 파트너에게 “친애하는, 우리가 지난 치료 세션에서 이야기했던 것을 지금 우리가 하고 있는 건가요?”라고 말할 수 있을 때. 우리 그만하고 함께 할 수 있을까요?” 그 표현은 관계에 대한 헌신이며 친밀감을 갱신하거나 심화시키라는 초대로 간주됩니다. 상처가 너무 크면 유일한 선택은 상황을 떠나거나 휴식을 취하는 것입니다.

그런 일이 발생하면 나는 부부에게 헌신의 선언문을 포함시키도록 조언합니다. 예를 들면: “너무 아파서 여기에 머물 수가 없어요. 30분 정도 산책을 가겠습니다. 내가 돌아오면 이야기를 나눌 수 있었으면 좋겠다.”

물리적으로 떠나거나 침묵을 지키고 "돌담"을 유지함으로써 연결을 끊는 것은 일반적으로 최악의 감정인 수치심을 초래합니다. 대부분의 사람들은 수치심을 피하기 위해 무엇이든 할 것입니다. 따라서 연결을 유지하려는 의도를 진술하는 것은 수치심을 완화하고 수리 또는 더 큰 친밀감의 문을 열어줍니다.

월트 휘트먼은 훨씬 더 희망적인 말로 의심에 관한 시를 끝맺습니다.

나는 외모에 대한 질문이나 무덤 너머의 정체성에 대한 질문에 답할 수 없습니다. 그러나 나는 걷거나 앉아 무관심하다. 나는 만족한다. 그가 내 손을 잡자 나는 완전히 만족했습니다.

이 "손잡기"는 완벽할 필요는 없습니다. 시가 묘사하는 완전한 만족은 모든 관계가 타협을 바탕으로 구축된다는 깊은 인식과 수용에서 비롯됩니다. 수용은 성장의 일부이며, 십대 시절과 이상주의를 뒤로하고 성인이 되는 것입니다. 나는 또한 시의 마지막 줄에서 잠정적이고 의심스럽고 의심스러운 것을 버리고 신뢰하고 성숙한 관계의 기쁨을 완전히 받아들이려는 의지를 읽었습니다.

신뢰 구축은 작은 약속을 하고 이를 지키는 방법을 배우는 간단한 실천입니다. 치료사로서 우리는 커플에게 충분히 작은 약속의 기회를 보여주고 신뢰가 뿌리를 내리기 시작할 때까지 지속적으로 실천하도록 도울 수 있습니다.

취약성을 허용하면 친밀감 지수가 천천히 확장됩니다. 안전은 인간의 가장 기본적인 욕구 중 하나이기 때문에 취약하다는 것은 무서운 일입니다. 하지만 부부가 가장 잘 할 수 있는 일은 취약성과 심지어 약간의 상처라도 받을 수 있는 바로 그 부분에서 이루어집니다. 진심 어린 사과와 분명한 의지의 표현으로 회복하고, 친밀.

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