8 būdai, kaip išspręsti vyrų ir moterų bendravimo modelių skirtumus

Tai, kaip mes bendraujame su kitais, dažnai prasideda nuo mūsų kilmės šeimos, mūsų pirmosios šeimos, kuri suteikia šabloną, kuris tampa mūsų pagrindu.

Santykiuose dviejų žmonių bendravimo būdai mums daug pasako apie tai, kaip poros bando išspręsti konfliktą. Šie bendravimo modeliai tampa „šokiu“ tarp dviejų žmonių.

Pagal Džonas Gotmanas, Daktaras, vyrų polinkis pasitraukti, o moterų – siekti, yra įtrauktas į mūsų fiziologinę struktūrą ir atspindi pagrindinį lyčių skirtumą.

Moterys dažniausiai būna persekiotojos, o vyrai – atstumo šalininkai

Moterys linkusios būti persekiotojos, norinčios užmegzti ryšį ir toliau bandyti apie tai kalbėti, nepaisant to, kad tuo metu buvo beprasmiška.

Jie tai darys tol, kol bus patenkinti jų poreikiai.

Vyrai linkę būti nutolusiais, jie nori pabėgti nuo ginčų ir bėgti į savo vyro urvą.

Jie bėga, kai jaučiasi persekiojami. Jie nori išvengti konfliktų. Daugeliui reikia erdvės ir laiko, atsivėsimo laiko susikaupti ir apdoroti.

Persekiotojas to nemato ir jie tikrai taip nesijaučia. Jie nori prisijungti dabar ir išsiaiškinti tai dabar. Jie dažnai tampa vis kritiškesni. Kad ir kaip pjaustytumėte, tai nėra šokis, kurį norite tęsti.

Šie sąveikos modeliai skatinami dėl vieno ar abiejų partnerių veiksmingo bendravimo apribojimų įgūdžių, taip pat nesugebėjimas suprasti, identifikuoti, turėti ir išreikšti savo baimės jausmus ir pažeidžiamumas.

Abu partneriai jaučiasi vienodai pažeidžiami

Dažnai kiekvienas žmogus baiminasi, kad santykiai nesusiklostys, net jei jie būtų išreikšti kitaip, o partneris tai padarys neturėti nugaros ir būti pasiekiami, kad jie nesijaus saugūs santykiuose ir kad jų saugus prieglobstis yra buvimas iškilo pavojus.

Visa tai leidžia žmonėms jaustis vienodai pažeidžiamiems.

Kiekvienas partneris grįžta į savo atstumo arba persekiotojo vaidmenį

Poros dažnai įstringa bendravimo modeliuose, turėdamos mažai šansų išsispręsti, nes kilus konfliktui ar nesutarimui, kiekviena grįžta į savo atstumo arba persekiotojo vaidmenį.

Tai tik padidina jų nusivylimą. Pavyzdžiui, vienas partneris, ieškantis saugumo kaip būdo sumažinti savo nerimą, kreipiasi į kitą, norėdamas daugiau bendrauti.

Jų partneris jaučiasi priblokštas ir iš tikrųjų reaguoja priešingai nei to, ko reikia kitam, jie sukuria erdvę ir atsitraukia, kad sumažintų savo nerimą.

Deja, daugelis porų, kurios patenka į šį modelį anksti santuokoje, nesulaukia savo penktosios metinės, o kitos to laikosi neribotą laiką!

8 būdai, kaip išspręsti šį modelį ir sukurti sveikesnius santykius:

1. Žinokite savo bendravimo stilių

Pasikalbėkite apie savo pirmąją šeimą ir apie tai, kaip jūsų tėvai ir kiti šeimos nariai bendravo vienas su kitu. Žinokite ir supraskite savo bendravimo stilius. Ieškokite skirtumų ir panašumų. Turėkite tą pokalbį.

2. Sukurkite didesnį saugumą ir pasitikėjimą

Pastatykite pamatą. Pradėkite nuo švelnaus paleidimo, ar tinkamas laikas pasikalbėti?

Sukurkite dialogą apie tai, kaip jūs abu norite sukurti didesnį saugumą ir pasitikėjimą santykiuose.

Tai reiškia, kad reikia gerbti kiekvieno žmogaus jausmus, net jei nesutinkate. Tai leidžia kiekvienam žmogui jaustis „saugiai“, kad galėtų pasidalyti savo jausmais.

3. Atpažinti modelius

Ar yra tam tikrų paleidimo žodžių? Ar tam tikrais atvejais jaučiatės labiau priblokšti arba turite tęsti pokalbį?

Stebėkite komunikacijos procesą santykiuose, o ne turinį ar temą. Tikslas yra ne išsiaiškinti, kaip valdyti kiekvieną diskusijos temą, o sukurti skirtingą procesą, kuris kiekvienam iš jūsų suteiks galimybę keisti bendravimo būdą.

4. Turėkite planą

Atpažinti ir ištirti, kada atsiranda atsijungimo momentai.

Pradėkite sulėtinti „sukimosi ciklą“, kad galėtumėte jį atidžiau ištirti. Pavyzdžiui, planuokite skirti laiko pabaigą. Kai abu žmonės yra užplūdę emocijų, jūsų smegenys tiesiogine prasme persijungia.

Paskirdamos skirtąjį laiką, tarkime, 30 minučių poros gali sumažinti savo nerimą ir vėl pradėti kalbėtis apie iškilusią problemą. Tačiau sugalvokite planą prieš pradėdami ginčytis arba kai yra ramybės akimirkų, kai vyrauja šaltesni galvos ir jie yra geroje vietoje.

5. Alternatyvus bendravimas

Pavyzdžiui, nesu didelis žinučių, ypač rimtų ir nuodugnių, gerbėjas – tačiau jei žmonės apsiriboti tik pokalbiais vienas su kitu asmeniškai, jie gali jaustis labai nusivylę, ypač pradžios.

Kai kuriems žmonėms geriau sekasi el. paštu, todėl jie turi laiko pasidalyti jausmais. Galite naudoti šį trampliną gilesniems pokalbiams. Kai kurios poros kartu leidžia žurnalą, kai išmoksta bendrauti efektyviau ir sveikiau.

6. Turėkite požiūrį „mes“.

Niekas nesukuria didesnio intymumo ir stipresnių santykių, kai abu žmonės jaučiasi ir sako esantys laive.

Jie taip pat pripažįsta, kad gali turėti daug „prisileidimų“ ir tai gerai, bet jei jie abu mano, kad yra tai kartu ir nori rasti išeitį iš savo sukurto nesveiko „šokio“, tai kalba apimtis!

7. Valdykite savo emocijas

Streso metu mus užplūsta emocijos. Kiekvienas žmogus turi turėti emocinį pralaidumą. Jūsų partnerio darbas nėra valdyti jūsų emocijas.

8. Laikykitės temos

Niekas nesako, kad kovokime daugiau, iškeldami visas problemas, kurios, jūsų manymu, vis dar neišspręstos. Kai esate diskusijos viduryje, laikykitės temos. Pasirinkę vieną dalyką aptarti, o kitus palikę kitam, padėsite kiekvienam žmogui tęsti savo užduotį. Ir, beje, tai taip pat gali būti jūsų plano dalis!

Galų gale jūs ir jūsų sutuoktinis ar partneris būsite geresnėje vietoje, kurioje galėsite likti pokalbyje, atpažinti savo priežastis ir nuspręsti palaikyti ryšį!

Laikui bėgant susiformuos stipresni santykiai, kurie, jūsų manymu, gali ir atlaikys laiko išbandymą, ir jausitės geriau, kai bendraujate vienas su kitu.

Norite turėti laimingesnę, sveikesnę santuoką?

Jei jaučiatės atsiribojęs arba nusivylęs dėl savo santuokos padėties, bet norite išvengti išsiskyrimo ir (arba) skyrybų, santuokos.com kursai, skirti susituokusioms poroms, yra puikus šaltinis, padedantis įveikti sudėtingiausius būties aspektus Vedęs.

Išklausykite kursą