Top 10 regels voor co-ouderschap

Kinderen verdienen het recht om beide ouders als een team te laten samenwerken om de belangen van hun kind te behartigen.

Dilemma na de scheiding

Het is ironisch. Jullie zijn uit elkaar gegaan omdat jullie niet goed samen waren.

Nu het voorbij is, wordt je verteld dat je teamwerk moet ontwikkelen, alleen in het belang van je kinderen. Jullie zijn uit elkaar gegaan omdat jullie niet meer bij elkaar betrokken wilden zijn. Nu realiseer je je dat je nog steeds een levenslange relatie hebt.

Het goede nieuws is dat je minimaal, vreedzaam contact met je ex kunt hebben. Maar om effectief te zijn, moet u ermee instemmen dezelfde richtlijnen voor co-ouderschap te volgen.

Routine en structuur bieden emotionele zekerheid

Kinderen worden emotioneel zeker van routine en structuur.

Routines en structuren helpen kinderen hun wereld te begrijpen en te voorspellen. Door te voorspellen voelen kinderen zich krachtig en kalm. "Ik weet wanneer bedtijd is.", of "Ik weet dat ik pas kan spelen als mijn huiswerk af is." helpt kinderen om ontspannen en zelfverzekerd op te groeien.

Basisroutine betekent dat kinderen hun intelligentie en energie niet hoeven te gebruiken om met verrassingen, chaos en verwarring om te gaan. In plaats daarvan voelen ze zich veilig en geborgen. Beveiligde kinderen zijn zelfverzekerd en doen het sociaal en academisch beter.

Kinderen internaliseren waar ze consequent aan worden blootgesteld.

Regels worden gewoonten. Als ouders er niet zijn, leven ze volgens dezelfde waarden en normen die ze eerder van hun ouders hebben geïnternaliseerd.

Bepaal regels in onderling overleg

Met jonge kinderen moeten regels door beide ouders worden overeengekomen en vervolgens aan de kinderen worden gepresenteerd. Maak geen ruzie over deze regels waar de kinderen bij zijn. Laat uw jonge kinderen ook niet dicteren wat de regels zouden moeten zijn.

Naarmate kinderen groeien, zullen de regels moeten worden aangepast aan hun nieuwe behoeften. Daarom moeten beide ouders de regels meerdere keren per jaar heronderhandelen.

Naarmate kinderen ouder worden, moeten ze meer verantwoordelijkheid nemen bij het maken en naleven van regels. Tegen de tijd dat kinderen tieners zijn, zouden ze respectvol met je moeten onderhandelen over regels.

Tegen de tijd dat ze senioren op de middelbare school zijn, moeten tieners ongeveer 98% van hun eigen regels maken.

Het is jouw taak als co-ouders om ervoor te zorgen dat hun regels binnen een ARRC op elkaar zijn afgestemd - verantwoordelijk, respectvol, veerkrachtig en zorgzaam zijn.

Vragen die de relatie tussen ouders en kinderen bepalen

• Hoe consistent was je met je ouders terwijl je regels handhaafde en structuur bood?
• Hoe goed deed je moeder het in vergelijking met je vader?
• Hoe heeft het je toen beïnvloed? Nu?
• Hoe hebben je ouders je meer autonomie gegeven bij het maken van je eigen regels toen je opgroeide?

Top 10 regels voor co-ouderschap:

1. Zorg voor consistente huisregels

Kinderen van alle leeftijden hebben consistente regels nodig.

Het is oké als ze in aparte huizen wat anders zijn. Het belangrijkste punt is dat kinderen de onderstaande onderwerpen moeten voorspellen en erop moeten rekenen -

• Bedtijd
• Etenstijd
• Huiswerk
• Voorrechten verdienen
• Discipline verdienen
• Klusjes
• Avondklok

Bespreekpunten

1. Hoe consistent waren de regels in uw ouderlijk huis?
2. Welke invloed had dat op jou?

2. Vermijd ruzie als je kind in de buurt is

Dit omvat het niet sms'en van je gevecht of tijd besteden aan elkaar op FaceBook vernielen.

De behoefte van uw kind aan kwaliteitsvolle aandacht van u is belangrijker. Laat uw ex-partner uw kind nooit van uw vrijheidsbenemende tijd beroven.

Behandel meningsverschillen als het kind op school is.

Bespreekpunten

1. Hoe gingen je ouders om met hun ruzies?
2. Hoe goed houd jij ruzie weg van de kinderen?
3. Wat is de grootste uitdaging waarmee je te maken krijgt als je niet om de kinderen heen vecht?

3. Geen wraak voor het overtreden van regels

Je kunt punten verdienen met je kinderen en wraak nemen op je ex-partner.

U kunt co-ouderschapsregels overtreden door uw kind toestemming te geven voor dingen die anders een strikt verbod van de ouders vereisen.

"Je kunt laat opblijven en tv kijken met mij ...", "Je kunt bij mij thuis schelden ...", enzovoort.

Maar bedenk: als je te lui bent om consequent te zijn, vertel je je kinderen dat ze de moeite niet waard zijn om ouder te zijn. Je stelt je behoefte aan zoete wraak boven hun behoefte aan vrede.

Waar het op dit punt op neerkomt, is dat het overtreden van wraakregels betekent dat je je kinderen vertelt dat je ze niet waardeert.

Bespreekpunten

1. Wat gebeurt er met kinderen die zich niet gewaardeerd voelen?
2. Hoe leer je je kinderen over fair play? Over wraak?
3. Over het gebruik van anderen (uw kinderen) als pionnen?
4. Over modellenwerk als een sterke en verantwoordelijke ouder?

4. Maak voogdij-overgangsrituelen

Zorg voor een vaste tijd en plaats voor uitwisseling van voogdij.

Zorg voor voorspelbare welkomstwoorden en wat vrolijke activiteiten die het kind helpen zich aan te passen. Een consistente glimlach en knuffel, een grapje, een tussendoortje helpt om de aandacht op het kind te houden in plaats van op het wantrouwen of de woede die je voelt als je je ex ziet.

Stem af op je kind.

Sommige kinderen moeten hun energie kwijtraken met een kussengevecht, anderen hebben misschien stille tijd nodig terwijl je ze voorleest, weer anderen willen misschien dat hun favoriete Disney-liedjes luid worden afgespeeld terwijl ze naar huis rijden.

Bespreekpunten

1. Welke overgangsrituelen heb jij?
2. Hoe zou je het gastvrijer of leuker kunnen maken?

5. Vermijd concurrentie

De rivaliteit tussen ouders is normaal en kan geweldig zijn in gezonde relaties.

Als je echter co-ouderschap hebt met een ex die je walgt, die je kapot lijkt te maken of die niet om de kinderen lijkt te geven, kan de rivaliteit destructief worden.

Als een kind terugkomt van een bezoek en zegt dat je ex-partner een betere maaltijd maakt of leuker is om te zijn rond, haal diep adem en zeg: "Ik ben zo blij dat je een ouder hebt die die dingen voor je kan doen." Dan laat het gaat.

Verander onmiddellijk van onderwerp of leid de activiteit om. Dit creëert een duidelijke grens die giftige rivaliteit stopt.

Bespreekpunten

1. Welke ouderlijke rivaliteit bestaat er in uw co-ouderschapsrelatie?
2. Hoe was de rivaliteit tussen ouders toen je opgroeide?

6. Accepteer verschillen

Het is normaal als de regels bij u thuis verschillen van die bij uw ex-partner.

Wees duidelijk over je regels. “Zo doen we de dingen in dit huis. Je andere ouder heeft zijn eigen regels en die zijn oké in dat huis.”

Bespreekpunten

1. Over welke regels waren uw verzorgers het niet eens?
2. Met welke andere regels groeien uw kinderen op?

7. Vermijd het verdeel en heers syndroom

Ben je uit elkaar gegaan vanwege conflicten over waarden?

Kinderen hebben een natuurlijke nieuwsgierigheid om te leren over ouderlijke verschillen.

Een manier waarop ze dit doen, is door je ergste emotionele reacties op te wekken. Dit is normaal en niet kwaadaardig. Kinderen zullen hun best doen om ouders verder uit elkaar te drijven om te zien wat erin zit. Ze testen de regels, pushen een situatie en manipuleren.

Hun taak of ontwikkelingstaak is om te ontdekken en te leren, vooral over hun ouders.

Punten om te onthouden

• Reageer niet overdreven als uw kind uw ergste angsten speelt over wat er bij uw ex thuis gebeurt.
• Blaas niet op en huil niet waar ze bij zijn als ze zeggen: "Ik vind het daar niet leuk".
• Ik wil niet op bezoek komen.
• Ga er niet vanuit dat er elke keer een ramp gebeurt als uw kind vies, moe, hongerig en overstuur terugkeert.

Hoe goed kun je omgaan met de situatie

Trek geen overhaaste conclusies en veroordeel je ex niet. Als u dingen van uw kinderen hoort waar u van gaat schrikken, haal dan diep adem en blijf stil.

Vergeet niet dat eventuele negatieve opmerkingen die uw kinderen maken, vaak het beste met een korreltje zout kunnen worden genomen.

Blijf neutraal in de buurt van het kind als het negatieve berichten geeft over zijn tijd met je ex.

Dan moet je het eens bekijken, maar zonder ze te beschuldigen -

"De kinderen zeiden dat ze je niet meer willen bezoeken, kun je dat voor me ontcijferen", of "Hé, de kinderen smerig - wat is er gebeurd?" is effectiever dan “Jij stomme idioot. Wanneer word je volwassen en leer je voor de kinderen te zorgen?

Het belangrijkste punt is dat kinderen zich schuldig kunnen voelen als ze plezier hebben met iemand die je niet mag.

Ze moeten dan hun loyaliteit aan de ouder met wie ze zijn opnieuw afstemmen door slechte dingen over de andere ouder te zeggen. Dit is normaal.

Onderzoek toont aan dat je kind kan leren je kwalijk te nemen en je te wantrouwen als je overdreven reageert op wat ze je vertellen.

Bespreekpunten

1. Hoe verdeelde je het teamwerk van je ouders toen je opgroeide?
2. Hoe proberen je kinderen jullie te verdelen en te overwinnen?

8. Zet geen kinderen in het midden

Er zijn zoveel manieren waarop kinderen in het midden worden gezet. Hier zijn de top 5 overtreders.

Je ex-echtgenoot bespioneren

Vraag uw kind niet om zijn andere ouder te bespioneren. Je komt misschien erg in de verleiding, maar gril ze niet. De twee richtlijnen trekken de grens tussen grillen en een gezond gesprek.

1. Houd het algemeen.
2. Stel hen open vragen.

U kunt uw kinderen altijd open vragen stellen, zoals "Hoe was uw weekend?" of "Wat heb je gedaan?"

Nodig ze echter niet uit met details als: "Heeft je moeder een vriendje gehad?", Of "Heeft je vader het hele weekend tv gekeken?"

De laatste twee vragen gaan over de behoefte van de ouder om te spioneren in plaats van waar het kind over wil praten. Het is normaal om je zorgen te maken of nieuwsgierig te zijn naar het nieuwe leven van je ex. Maar onthoud: het is tijd om los te laten en verder te gaan.

Je kinderen omkopen

Koop uw kinderen niet om. Raak niet in een escalerend getouwtrek van geschenken met je ex. Leer uw kinderen in plaats daarvan het verschil tussen "ouderlijke geschenken en ouderlijke aanwezigheid".

Schuld reis

Gebruik geen uitdrukkingen waardoor kinderen zich schuldig voelen over de tijd die ze met de andere ouder hebben doorgebracht. Zeg bijvoorbeeld in plaats van "Ik heb je gemist!", "Ik hou van je!".

Dwong je kinderen om te kiezen tussen ouders

Vraag het kind niet waar hij of zij wil wonen.

9. Betaald krijgen met je ex

Krijg niet gelijk

Zelfs als je ex-partner je slaat, sla dan niet terug. Dat gooit je kind midden op een lelijk slagveld. Het ondermijnt het respect van uw kind voor u.

Je zou kunnen zeggen dat als je jezelf niet verdedigt, je kind je als zwak zal zien. Maar blootstelling aan vijandigheid tast het respect van een kind voor zijn ouders aan en niet jouw onvermogen om jezelf te verdedigen.

Telkens wanneer je geen prioriteit geeft aan hun emotionele veiligheid, laat je ze in de steek, en dat weten ze.

Bespreekpunten

1. Hoe hebben je ouders je in het midden gezet?
2. Hoe heb je je kinderen in het midden gezet?

Maak een uitgebreid gezinsabonnement

Onderhandel en stem af over de rol die uitgebreide gezinsleden zullen spelen en de toegang die ze zullen krijgen terwijl uw kind onder elkaars hoede is.

Sta uw kinderen toe en moedig ze aan om banden te onderhouden met hun grootouders, tantes, ooms en neven en nichten, zowel van moeders- als vaderskant.

Bespreekpunten

1. Maak een lijst van wat uw kind zal winnen door verbonden te blijven met de andere kant van haar/zijn familie
2. Wat maakt u zich zorgen over uw kind en die kant van het gezin?

10. Neem de grote weg

Zelfs als je partner een eikel is, kun je jezelf niet tot dat niveau verlagen.

Je ex is misschien gemeen, wraakzuchtig, manipulatief, passief-agressief, maar dat maakt het nog niet goed voor jou om hetzelfde te doen.

Als je partner zich gedraagt ​​als een verwende tiener, raad eens? Je kunt je niet gedragen zoals zij. Het is verleidelijk omdat ze ermee wegkomen.

Je hebt het recht om woedend en verdrietig te zijn. Maar als uw kinderen één acterende ouder hebben, is het nog belangrijker dat u volwassen blijft.

Vergeet niet dat u uw kinderen leert omgaan met moeilijke situaties en moeilijke, stressvolle relaties. Uw kinderen absorberen uw houding en copingvaardigheden voor moeilijke tijden.

Ik garandeer je dat ze op een dag, als ze volwassen zijn en met een crisis worden geconfronteerd, in zichzelf zullen ontdekken wat het is kracht van karakter, waardigheid en leiderschap die je hebt getoond tijdens de moeilijke jaren toen ze waren opgroeien.

Er komt een dag dat ze terugkijken en zeggen: 'Mijn moeder [of vader] gedroeg zich zo klassevol en respectvol dat ik kan zien hoeveel hij of zij van me hield. Mijn ouders werkten om me een gelukkige jeugd te bezorgen. Ik ben zo dankbaar voor dat geschenk. Ik wou alleen dat mijn andere ouder zo onbaatzuchtig was geweest.”

Bespreekpunten

1. Hoe hebben je ouders de hoofdweg genomen?
2. Hoe goed sta je er vandaag boven?