Herstel van overdreven reacties op emotionele triggers

Paren in intieme relaties worden beïnvloed door herinneringen aan de voorbeelden van hun ouders over wat het betekent om een ​​echtgenoot te zijn. Jessica, 36, groeide bijvoorbeeld op in een gescheiden gezin. Haar ouders gingen uit elkaar toen ze zes jaar oud was en ze leerde al vroeg dat wanneer mensen moeite hebben met het oplossen van conflicten, dit kan leiden tot het einde van een relatie.

De liefde opgeven na haar tweede scheiding

Jessica zag de beide huwelijken van haar moeder mislukken en zag hoe ze de liefde opgaf na haar tweede scheiding. Haar vader, die het gezin verliet om bij een collega in te trekken, heeft veel mislukte relaties gehad. Haar man Tony, 40, werd opgevoed door ouders die een langdurig gelukkig huwelijk genoten, dus hij wordt vaak verblind door haar overdreven reacties op zijn opmerkingen, gedrag of gebeurtenissen in hun drukke leven.

Jessica en Tony zijn tien jaar getrouwd en hebben drie jonge kinderen. In tijden van grote stress in hun huwelijk, zoals nadat Tony onlangs werd ontslagen, reageert Jessica overdreven en zal schreeuw, stel ultimatums en concentreer u op haar individuele behoeften in plaats van op hun doel om een ​​liefdevol en meelevend partnerschap te hebben. Ze erkennen allebei dat Jessica wordt beïnvloed door geesten uit haar verleden.

Tony reflecteert: “Plots zijn we aan het praten en Jessica’s gebaren en toon van stem veranderen. Het is bijna alsof ze niet tegen mij praat. Ze zou kunnen schreeuwen of door de kamer kunnen stampen. Dat is het moment waarop haar beschuldigingen beginnen en ze dreigt te vertrekken of mij eruit te gooien. Ik voel me meestal behoorlijk perplex en bevries vaak, ik weet niet wat ik moet zeggen of doen.

Jessica reageert: “Het kostte me een paar jaar om Tony te vertrouwen en te beseffen dat hij nergens heen ging. Zolang ik eerlijk tegen hem ben, zal hij dat beantwoorden en reëel tegen mij zijn. Als ik dingen verzin of hem de schuld geef – en mijn problemen niet onderken, zal ik een intense reactie krijgen op iets dat hij uit het niets zegt of doet. Als dit gebeurt, vraag ik Tony om me eraan te herinneren dat dit voorbij is en niets met ons in het hier en nu te maken heeft.

In Hold Me Tight legt Dr. Sue Johnson uit dat je kunt zien wanneer een van je ‘rauwe plekken’ is geraakt, omdat er een plotselinge verandering is in de emotionele toon van het gesprek. Ze legt uit: 'Jij en je geliefde maakten zojuist een grapje, maar nu is een van jullie van streek of woedend, of, omgekeerd, afstandelijk of kil. Je raakt uit balans. Het is alsof het spel is veranderd en niemand het je heeft verteld. De gekwetste partner zendt nieuwe signalen uit en de ander probeert de verandering te begrijpen.”

Effectief omgaan met emotionele triggers

Je meer bewust worden van extreme reacties en deze niet ontkennen of defensief worden, is de eerste stap naar het effectief omgaan met emotionele triggers. Door de triggers die intense reacties bij u uitlokken onder de aandacht te brengen, wordt het risico kleiner dat u uw huwelijk saboteert door zich terug te trekken, ultimatums te stellen of te dreigen te vertrekken.

De volgende stap is het herstellen van blunders als je overreageert en het gevoel hebt dat je je hakken in het zand zet.

De volgende suggesties zullen u helpen als u de neiging heeft om in een negatief patroon te blijven hangen van overdreven reageren op emotionele triggers die u ervan weerhouden uw excuses aan te bieden of vergiffenis te schenken partner.

1. Let op overdreven reacties

Schenk aandacht aan overdreven reacties en gedachten die intens lijken of zichzelf herhalen.

Je hoeft niets anders te doen dan je bewust te zijn van wantrouwende en/of zelfvernietigende gedachten zonder erop te reageren.

Laat ze in je gedachten spelen. Welk script creëert jouw geest over de andere persoon of situatie? Bijvoorbeeld: "Tony zal me verlaten zoals mijn ex deed." Ik raad aan om deze gedachten in je dagboek of notitieboekje (gedrukt of digitaal) op te schrijven om je zelfbewustzijn te vergroten.

2. Wat gebeurde er voordat je je getriggerd voelde?

Soms zijn er bepaalde situaties waardoor u getriggerd kunt worden. Bijvoorbeeld een stressvolle dag hebben, een slaaptekort hebben, je partner je aan je ex-partner herinnert of iemand uit je verleden zien.

Wanneer u uw emotionele triggers probeert te identificeren, kunt u vaak voorkomen dat u in de toekomst getriggerd wordt door het rustiger aan te doen zodra u zich bewust bent van eerdere ervaringen ermee.

3. Denk na over uw behoeften die in uw kindertijd niet werden vervuld

Verwacht fouten te maken wanneer uw onvervulde emotionele behoeften uw reacties beïnvloeden.

Emotioneel getriggerd worden kan meestal worden herleid tot een of meer van je diepste behoeften of verlangens die in het verleden niet zijn vervuld.

Neem de tijd om na te denken over welke verwaarloosd zijn. Deze behoeften kunnen acceptatie, liefde, veiligheid, respect, controle of nodig zijn door anderen omvatten. Als u zich bewust bent van uw onvervulde emotionele behoeften, kunt u er beter mee omgaan, maar u kunt er wel van uitgaan dat u af en toe fouten zult maken en overdreven zult reageren op de opmerkingen of het gedrag van uw partner.

Het is verstandig om realistische verwachtingen aan te nemen en een herstelplan te hebben. Uw plan zou bijvoorbeeld kunnen zijn om uw partner om een ​​pauze van 15 minuten te vragen en wat rustige reflectie of yoga te doen.

4. Concentreer u op de ademhaling en vertraag deze

Eén ding is zeker: je adem is altijd bij je – het is een deel van jou en toegankelijk, en daarom een ​​betrouwbare manier om te ontspannen.

Blijf je een paar minuten concentreren op je in- en uitademing. Adem in door je neus en adem uit door je mond terwijl je tot tien telt.

Nadenken over een prettige plek kan je helpen ontspannen. Probeer jezelf voor te stellen op je favoriete plek. Als uw aandacht teruggaat naar de triggerende persoon of situatie, breng uw aandacht dan terug naar uw ademhaling.

5. Zoek de humor in de situatie en verhelder de zaken

Als je met iemand praat, excuseer jezelf dan en zeg dat je naar het toilet moet. Keer terug als u zich meer gecentreerd en rustiger voelt. Zoek de humor in de situatie en maak het uzelf en uw partner gemakkelijk.

Het is niet altijd mogelijk om deze suggestie in de praktijk te brengen, maar het zal je misschien verbazen hoeveel gelach en plezier je humeur en mentaliteit verlichten.

Als je vervolgens woedend bent op je partner, in plaats van tegen hem of haar uit te barsten, zet die gevoelens dan bewust opzij om ze later op een gezonde manier te ervaren en los te laten. Misschien schreeuw je in een kussen of doe je een intensieve training. Wees heel voorzichtig dat u uw emoties niet ontkent, omdat u mogelijk merkt dat u een vertraagde reactie krijgt die overdreven is.

6. Bied uw excuses aan uw partner aan voor uw onredelijke gedrag

Plan om uw excuses aan te bieden aan uw partner voor precies wat u deed of zei toen u werd getriggerd.

Bied ten slotte uw excuses aan voor uw daden als u zich ervan bewust bent dat u overdreven heeft gehandeld vanwege triggers uit uw verleden. Begin met het nemen van verantwoordelijkheid, bied een oprechte verontschuldiging aan, houd het kort en concentreer je niet op het gedrag van je partner dat je triggerde.

Jessica's verontschuldiging aan Tony was bijvoorbeeld oprecht en concentreerde zich niet op zijn gedrag, dus hij kon het accepteren en verder gaan.

Nadat Jessica tegen Tony had geschreeuwd en hem een ​​eikel had genoemd toen ze boos op hem was, kalmeerde ze en zei: 'Het spijt me dat ik tegen je heb geschreeuwd en je heb uitgescholden.

Ik weet dat je je best doet om een ​​nieuwe baan te vinden en ik hou van je en wil weer op het goede spoor komen. Merk op dat Jessica eigenaar was van haar gedrag, geen excuses verzon en zich niet concentreerde op de redenen voor haar ongepaste uitbarsting.

Misschien is het omdat intieme relaties de mogelijkheid van liefde en nabijheid met zich meebrengen dat we worden geconfronteerd met wonden uit ons verleden. Sommige mensen creëren zelfs een verhaal voor hun leven dat zich richt op lijden, schaamte en schuld.

Met zelfbewustzijn en het leren van effectieve manieren om met intense reacties op triggers om te gaan, kunnen we echter beginnen om onszelf en onze partner voldoende te vertrouwen om de veiligheid en zekerheid te bereiken die nodig is om ruwe plekken van de ziekte te genezen verleden. Door dit te doen kunnen we een liefdevol partnerschap vormen en het concept ‘We zitten hier samen in’ omarmen en een samenwerkingshuwelijk tot stand brengen dat de tand des tijds doorstaat.