Omarm veranderingen in uw partnerschap met uw echtgenoot

"Je bent veranderd!" – Tijdens de therapie hoor ik veel paren zeggen dat hun partner veranderd is sinds ze getrouwd zijn.

Ik luister aandachtig terwijl ze hun partner beschrijven en bespreken, waarvan zij denken dat deze niet dezelfde persoon is als hij of zij dag zeiden ze: “Jawel!” Nadat hij beschuldigd is van verandering, zegt de beschuldigde meestal iets als: 'Nee, dat heb ik niet gedaan veranderd. Ik ben dezelfde persoon!” Soms keren ze de beschuldiging zelfs terug en beschuldigen ze hun partner van hetzelfde feit terwijl je zegt: "Jij bent degene die veranderd is!" De waarheid is dat uw partner meer dan waarschijnlijk is veranderd, en dat is ook zo Jij. Dit is goed! Als u langer dan een paar jaar getrouwd bent en er is geen verandering opgetreden, is dit om verschillende redenen zeker een probleem.

1. Verandering is onvermijdelijk – probeer het niet tegen te houden

Niets blijft hetzelfde, vooral als het om de mensheid gaat. Vanaf de dag dat we verwekt zijn, veranderen we dagelijks. We veranderen van een embryo, dan een foetus, dan een baby, een peuter, een klein kind, een pre-tiener, een tiener, een jongvolwassene, enzovoort. Onze hersenen veranderen, ons lichaam verandert, onze kennisbasis verandert, onze vaardigheden veranderen, onze voorkeuren en antipathieën veranderen, en onze gewoonten veranderen.

Deze lijst met doorlopende wijzigingen kan pagina's lang doorgaan. Volgens de theorie van Erik Erikson veranderen we niet alleen biologisch, maar veranderen onze zorgen, levensuitdagingen en prioriteiten ook gedurende elke periode of fase van het leven. Als we sinds de conceptie voortdurend veranderen, waarom zou dat dan plotseling stoppen op de dag dat we trouwen?

Om de een of andere vreemde reden verwachten we dat de verandering stopt zodra onze partner besluit dat hij de rest van zijn dagen bij ons wil doorbrengen. We willen dat ze de persoon blijven die ze zijn op de dag dat we voor altijd verliefd op ze werden, alsof we niet op een andere manier van ze kunnen houden.

2. Als we onze partner geen toestemming geven om te veranderen

Gebrek aan verandering in een huwelijk is een probleem, omdat verandering vaak een indicatie is van groei. Ik denk dat we het er allemaal over eens kunnen zijn dat als we zeggen dat we niet veranderd zijn, we eigenlijk zeggen dat er geen groei heeft plaatsgevonden. Als we onze partner geen toestemming geven om te veranderen, vertellen we hem dat hij niet mag groeien, evolueren of vooruitgang boeken.

Ik erken dat alle verandering geen positieve of gezonde verandering is, maar ook dit maakt deel uit van het leven. Alles zal niet zijn zoals we hadden verwacht of gewenst.

Persoonlijk ben ik negentien jaar getrouwd, en ik ben dankbaar dat geen van ons beiden nog dezelfde is als toen we begin twintig onze geloften uitwisselden. We waren toen geweldige mensen, net als nu, maar we waren onervaren en moesten nog veel leren.

3. Gebrek aan het onderkennen van factoren die de groei belemmeren

Verschillende psychische aandoeningen en/of emotionele problemen, chemische afhankelijkheid of blootstelling aan trauma kunnen groei en verandering voorkomen. Een bevoegde arts kan beoordelen en een diagnose stellen om te bepalen of er een klinisch probleem is dat moet worden behandeld.

4. We houden gewoon niet van sommige veranderingen

Nu we weten dat onze echtgenoten zullen veranderen en moeten veranderen, laten we het hebben over waarom het zo moeilijk kan zijn om je aan die veranderingen aan te passen. Er zijn talloze antwoorden op deze vraag, maar het meest fundamentele en belangrijkste antwoord is dat we sommige veranderingen simpelweg niet leuk vinden. Er zijn veranderingen die we bij onze echtgenoten zien en die we toejuichen en waarderen, en er zijn veranderingen die we eenvoudigweg niet verwelkomen, verachten en afkeuren.

5. Laat uw partner evolueren naar de persoon die hij wil zijn

Ik moedig alle getrouwde mensen aan om hun echtgenoten te laten evolueren naar de man of vrouw die ze bedoeld zijn te zijn en waarvoor ze kiezen te zijn. Als je probeert iemands gedrag of persoonlijkheid anders dan je eigen vorm te geven, resulteert dit in frustratie, conflicten en gespannen relaties.

Als een volwassene het gevoel heeft dat hij of zij niet zichzelf kan zijn, schaam je je simpelweg omdat hij zichzelf is in het bijzijn van anderen, en hij voelt zich Als ze door hun partner worden afgewezen, lopen ze het risico symptomen van angst en depressie, gevoelens van verdriet, woede, wrok en mogelijke gedachten aan angst te ervaren. ontrouw.

Ieder van ons wil zich geaccepteerd voelen door onze echtgenoten en het gevoel hebben dat ze het goed vinden met wie we zijn, in plaats van zich te schamen voor wie we zijn.

Een goed voorbeeld is een vrouw die verwacht dat haar man terugkeert naar de universiteit om zijn diploma te behalen, omdat zij wil dat hij een betere carrière krijgt. Ze is goed opgeleid, heeft een prestigieuze titel bij haar werkgever en is altijd erg vaag als haar collega’s informeren naar de carrière van haar man.

Ze schaamt zich voor de huidige titel die haar man bij zijn werkgever bekleedt. Ze blijft haar man aanraden zijn opleiding voort te zetten, hoewel ze zich ervan bewust is dat hij daar geen zin in heeft en blij is met zijn huidige carrière. Dit zou ertoe kunnen leiden dat haar man haar kwalijk neemt, het gevoel heeft dat ze zich voor hem schaamt, zich onbekwaam voelt, en dat hij zijn huwelijk helemaal in twijfel kan trekken.

Het beste willen voor je wederhelft is essentieel voor een gelukkig huwelijk.

Soms is het belangrijk om te accepteren dat uw beste voor uw partner misschien niet hetzelfde is als hun beste voor henzelf. Laat hem/haar zijn wie ze zijn en laat ze gelukkig zijn. Dit is een van de vele goede redenen waarom het belangrijk is om carrièredoelen met de toekomstige echtgenoot te bespreken voordat u gaat trouwen.

Dit geeft je de mogelijkheid om te beslissen of hun carrièredoelen overeenkomen met die van jou. Zo niet, beslis dan of jij dat wilt gelukkig zullen kunnen leven en samenleven met verschillende doelen en mogelijk tegenstrijdige definities van succes.

Een plan van aanpak

Wanneer er veranderingen plaatsvinden die schadelijk zijn voor het persoonlijke welzijn of de gezondheid van de relatie, zal de De gekozen aanpak is van cruciaal belang bij het aanpakken van de potentiële schade en bij het ontwikkelen van een plan om hiermee om te gaan en/of aanpassen. Het is belangrijk om het onderwerp en uw partner met liefde en begrip te benaderen in plaats van met boosaardigheid en woede.

Het is ook belangrijk dat beide partijen een rol kunnen spelen bij het ontwikkelen van een plan om de potentiële schade te verminderen en indien nodig samen aanvullende wijzigingen aan te brengen.

Deze aanpak verkleint de kans dat één partij het gevoel krijgt dat de veranderingen die hebben plaatsgevonden en het plan om zich aan de veranderingen aan te passen ‘aan hen’ wordt gedaan in plaats van ‘met hen’.