10 redenen waarom sommige mensen genieten van relatieconflicten

Conflicten kunnen leiden tot leren en groei, of tot pijn en wanhoop. De manier waarop we ermee omgaan, maakt de weg vrij voor de manier waarop we lijden of verder gaan. Hoe dan ook, Relatieconflicten kunnen moeilijk te hanteren zijn als je te maken hebt met mensen die van ruzie houden en pijn veroorzaken.

Hoe ziet een conflict eruit in een relatie?

Helaas zijn de meesten van ons bekend met conflicten. Of we het nu in ons gezin als kind of op het werk hebben meegemaakt, we kennen allemaal dat gevoel van woede en angst.

Sommigen zullen je misschien vertellen dat het voortkomt uit ons oerinstinct om onszelf te beschermen, en anderen zullen je misschien vertellen dat we door de samenleving zijn geprogrammeerd. De realiteit ligt waarschijnlijk ergens in het midden.

Hoe dan ook, Conflicten komen voort uit niet-overeenkomende waarden, ethiek en verwachtingen. Onze aannames over regels, emoties en communicatiestijlen kunnen tot botsingen leiden.

Met andere woorden: de manier waarop we hebben geleerd om te gaan met emotioneel ongemak kan ons tot conflictvermijders of conflictaanhangers maken. Psychiater John Gottman definieerde in zijn boek verder drie groepen paren

onderzoek naar de rol van conflict, betrokkenheid, escalatie en vermijding in het huwelijk.

Samenvattend kunnen de vluchtige mensen hartstochtelijk zijn, maar terechtkomen in een eindeloze cyclus van ruzies. Vermijders kunnen pijn tijdelijk vermijden, maar uiteindelijk creëren ze afstand en eenzaamheid. Aan de andere kant zijn de validators rustiger en intiemer.

Getuige zijn van liefdesconflicten tussen de vluchtige mensen betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze ervan genieten. Bovendien, het geschil kan van alles omvatten, van eenvoudig geschreeuw tot emotioneel misbruik en fysiek geweld. Enkele veel voorkomende oorzaken zijn machtsspelletjes, triggers voor het ego en de angst om zichzelf of de relatie te verliezen.

Het verlangen om onszelf en waar we voor staan ​​te beschermen is instinctief. Hoe dan ook, studies suggereren dat de patriarchale samenleving waarin velen van ons leven de behoefte aan controle en fysieke agressie aanmoedigt.

Vrouwen kunnen ook conflictminnaars zijn. Verder studies laten zien dat naarmate samenlevingen veranderen en normen en waarden verschuiven, mannen het slachtoffer kunnen worden van relatieconflicten.

En dan heb je degenen die gedijen van conflicten. Ze bevinden zich in een andere groep, vaak aangeduid als High Conflict People (HCP).

10 oorzaken van conflictplezier 

Het vinden van een oplossing voor relatieconflicten met conflictliefhebbers is niet eenvoudig. De eerste stap is om de oorzaken beter te begrijpen.

Terwijl u het volgende leest, is het de moeite waard om op te merken dat waar we van genieten en hoe we van dingen genieten, van persoon tot persoon verschilt. We verwerken allemaal ervaringen en emoties op een andere manier.

Bovendien zijn de labels ‘goed’ en ‘slecht’ slechts concepten die we toepassen, maar het zijn geen feiten.

1. Mensen met een hoog conflict (HCP)

Het High Conflict Institute beschrijft hoe veel conflicten mensen tegenkomen meer gedetailleerd. Je kunt extreme emoties en gedrag verwachten, maar het is geen diagnose. Het is gewoon een beschrijving.

Wat betreft degenen die van argumenten houden: de oorzaken van relatieconflicten draaien vaak om persoonlijkheidsstoornissen. Antisociale zorgverleners doen er bijvoorbeeld alles aan om te voorkomen dat ze worden gedomineerd. Als ze het gevecht winnen, zijn ze mogelijk even tevreden.

In sommige gevallen, zoals bij psychopaten, neurowetenschappelijk onderzoek naar psychopathie Vertel ons dat bepaalde systeemstoornissen leiden tot een gebrek aan empathie.

Zonder empathie kunnen relatieconflicten een intellectuele uitdaging zijn, waardoor het vinden van innovatieve argumenten plezierig wordt.

2. Een excuus voor drama

Alles wat we doen heeft een innerlijke motivatie. BijvoorbeeldSommige mensen maken ruzie zodat ze het alcoholgebruik of het winkelen kunnen rechtvaardigen. Anderen gebruiken het om hun ego te masseren omdat ze iemand hebben gedomineerd.

Narcisme is een andere persoonlijkheidsstoornis die meestal van drama houdtA. Diep van binnen zijn ze extreem bang en maskeren dit met arrogantie en conflicten in romantische relaties. Het voordeel op de korte termijn is dat ze zich krachtig voelen.

Related Reading: Are You Addicted to Chaos and Drama in Your Relationships?

3. Elkaar proberen te veranderen

Perfectionisten creëren vaak conflicten in relaties. Terwijl ze gevoelig zijn voor kritiek, dit persoonlijkheidstrek drijft velen ertoe te proberen anderen te veranderen.

Ervan uitgaande dat ze hun kleine momenten van micromanagement winnen, zou aan hun verwachting van perfectie kunnen worden voldaan. Dit geeft hen het voordeel dat ze zoeken en voelt zich gerechtvaardigd en mogelijk tevreden.

Helaas zijn de meeste van deze gevoelens meestal van korte duur, gevolgd door nieuwe angst. Perfectionisme is tenslotte een verdediging tegen de pijn van het mislukken.

Niettemin geeft een klein moment van perfectie, zelfs bereikt door woede, een tijdelijke bevrijding van hun angst en mogelijk een moment van plezier. Bedenk dat voor deze mensen de definitie van genieten anders kan zijn.

4. Adrenaline- en dopamineverslaafden 

Zoals communicatie-expert Judith E. Glaser legt uit in haar artikel “Je brein is verslaafd aan gelijk hebben,” we worden overspoeld met verslavende chemicaliën als we een ruzie winnen.

Als we winnen, krijgen we in wezen een dosis adrenaline en dopamine waardoor we ons onverwoestbaar voelen. Natuurlijk willen we ons allemaal zo voelen, maar de meesten van ons hebben ook geleerd dat positieve menselijke verbindingen net zo lonend zijn, zo niet meer.

5. Ontsnappen aan persoonlijk werk 

Ongezonde conflicten zijn niet iets waar iemand van ons naar zou moeten streven, ook al behoren we tot die groep mensen die ervan lijken te genieten. Niettemin kan het persoonlijke werk om te herstellen van psychische stoornissen of trauma's uit het verleden onoverkomelijk lijken.

Laten we ook niet vergeten dat degenen die van liefdesconflicten houden, misschien nooit een gezonde conflictbeheersing hebben geleerd of ervaren. Ze weten simpelweg niets anders.

Mensen die conflicten aangaan zonder psychische stoornissen zijn zich er dus misschien niet eens van bewust dat er andere manieren zijn om met emoties om te gaan. Ze willen het misschien ook niet leren.

Related Reading:How to Balance Relationship and Career and Work: 10 Tips to Try

6. Alledaagse sadisten 

Een ander voorbeeld van mensen die van relatieconflicten lijken te houden, is wanneer je mensen ontmoet die ervan genieten anderen pijn te doen. In veel opzichten wordt dit bepaald door de aard van hun hersenen en de manier waarop bepaalde systemen van elkaar verschillen. zoals hierin weergegeven onderzoek naar sadisme.

Nogmaals, Het debat over opvoeding versus natuur bestaat nog steeds, met neurowetenschapper Jim Fallon als goed voorbeeld. In zijn boek “De psychopaat vanbinnen“, beschrijft hij hoe hij ontdekte dat hij de hersenscan van een psychopaat heeft.

Het verschil met Jim Fallon is dat hij komt uit een zorgzaam gezin waar hij een gezonde benadering van relatieconflicten heeft geleerd en hoe hij menselijke verbindingen kan opbouwen.

7. Uitdagen van de status quo

Zoals genoemd, Relatieconflicten kunnen voor de juiste persoon een intellectueel stimulerende oefening zijn. Het stimuleert hun creativiteit en innovatie, wat meestal leuke eigenschappen zijn.

Dit is waar we in vage definities beginnen te stappen waarbij gezond conflictbeheer een goede zaak is. Het is hoe we groeien en onze status quo verbeteren.

8. Drama is bekend 

Conflict binnen romantische relaties is comfortabel voor degenen die zijn opgegroeid met een soortgelijke ervaring. Het kan ook een coping-mechanisme zijn om afstand te nemen van de diepere pijn die ze van binnen voelen.

Dit masker geeft hen tijdelijke verlichting en voldoening. Het is de vraag of dit genot is of simpelweg verdoving. Hoe dan ook, het dient in hun ogen een ‘goed’ doel.

9. Aangetrokken tot het macabere 

We hebben allemaal een donkere kant en hebben de neiging ons aangetrokken te voelen tot slechte dingen. Kijk naar de media. Het staat vol verschrikkelijke verhalen. In sommige opzichten geven ze ons een goed gevoel, omdat ons leven daarentegen beter is.

Op andere manieren, Omdat we omringd zijn door woede en pijn, is een relatieconflict misschien slechts een natuurlijk verlengstuk. Soms voeren we ook uit waar we bang voor zijn, in dit geval een conflict, zodat het ons niet onder controle heeft.

Zoals dit psychologieartikel over de “Donkere kant van schoonheid" legt uit, we hebben allemaal een element van het willen getuige zijn van het lijden van iemand anders.

10. Lage empathie 

Last but not least is de empathie aan het afnemen. Als dit onderzoek naar de afname van menselijke empathie shows, empathie is tussen 1979 en 2009 met 49% gedaald.

Of dit al dan niet direct verband houdt met relatieconflicten staat ter discussie. Hoe dan ook, waarom zouden we veranderen als we niet volledig kunnen begrijpen welke invloed conflicten hebben op onze partner? Vooral als we tijdelijke voordelen van tevredenheid en machtsgevoelens ervaren.

In deze video worden enkele nuttige strategieën gebruikt om u te helpen uw emoties te reguleren:

5 manieren waarop conflicten relaties beïnvloeden 

De meesten van ons weten dat conflicten stress en pijn veroorzaken, maar er is meer aan de hand.

1. Geactiveerde emoties 

Een relatieconflict begint meestal vanuit een diepgewortelde angst. Het voelt misschien niet als angst, maar conflicten zijn een verdedigingsmechanisme om onszelf ergens tegen te beschermen.

Afhankelijk van onze levenservaringen interpreteren we die angst als verlatenheid, wantrouwen, waardeloosheid, machteloosheid en nog veel meer emoties.

Die emoties kunnen ons overweldigen en ervoor zorgen dat we dingen doen waar we later spijt van krijgen als we niet volwassen zijn emotionele regulatie strategieën.

2. Geestelijke gezondheidsproblemen 

Conflictoplossing in relaties leidt ook tot mentale problemen, zoals slaapgebrek, terwijl je het geschil in je hoofd blijft malen. Je kunt ook depressie en angst toevoegen aan de lijst met mogelijke gevolgen.

Related Reading: 10 Ways On How to Cope With Your Mental Health Issues in a Relationship

3. Blessures 

Soms escaleren conflicten in relaties zodanig dat dingen fysiek worden en je kunt eindigen met snijwonden, breuken en blauwe plekken.

Intern, stress heeft invloed op uw cardiovasculaire, endocriene en immuunsysteem. Als u voortdurend wordt verstoord door stresschemicaliën zoals cortisol, is de kans groter dat u hartaandoeningen en andere kwalen krijgt.

4. Impact op andere levensgebieden 

Soms zijn relatieconflicten zo erg dat je er volledig in verstrikt raakt. Je kunt je letterlijk nergens anders op concentreren en je stress verspreidt zich naar andere delen van je leven.

U kunt bijvoorbeeld prikkelbaar worden op het werk of met uw vrienden. Misschien merk je zelfs dat je tegen je baas schreeuwt en je afvraagt ​​waar dat vandaan komt.

5. Vervreemd vrienden en familie 

Al deze prikkelbaarheid kan mensen uiteindelijk wegjagen. Natuurlijk willen ze er voor je zijn, maar op een gegeven moment trekken de meeste mensen de grens.

Daarom is het oplossen van conflicten in relaties zo cruciaal. Je wilt niet in de vicieuze cirkel van conflict en eenzaamheid terechtkomen.

Related Reading:12 Things to Never Tell Your Friends About Your Relationship

Verschillende vormen van mogelijke conflicten met uw partner 

De Harvard Law School definieert drie soorten conflicten: taak-, relatie- en waardeconflicten. Je zou dit mogelijk kunnen toepassen op de verschillende soorten relatieconflicten.

Je maakt bijvoorbeeld ruzie over wie aan de beurt is om de keuken schoon te maken. Het is ook mogelijk dat u zich ondergewaardeerd voelt omdat uw partner niet genoeg tijd met u doorbrengt.

Wat waarden betreft, bent u het misschien niet eens over de manier waarop u de kinderen opvoedt of hoeveel tijd u bij de grootouders moet doorbrengen.

Voor meer details, kijk hier eens naar artikel over oorzaken en soorten relatieconflicten.

Omgaan met conflicten in relaties 

Als u denkt dat u of uw partner te maken heeft met een psychische stoornis, probeer dan hulp te zoeken. Wat het ook is, relatieadvies kan samen met u bepalen wat de beste strategieën voor uw zaak zijn.

Om zelf aan het oplossen van relatieconflicten te werken, moet u uzelf diepgaand leren kennen. Wat is uw conflicthanteringsstijl? Hoe verhoud jij je tot anderen? Welke diepgewortelde overtuigingen heb je over wie je bent en wat je van het leven verwacht?

Dat zijn geen gemakkelijke vragen om te onderzoeken, maar hoe meer je doet, hoe meer je verbinding zult maken met je innerlijke compassie. Je leert jezelf te vergeven als iemand die alleen maar probeert te leren hoe je het beste leven kunt leiden.

Naarmate u meer zelfcompassie krijgt, zult u uw partner met meer compassie ontmoeten, en samen kunt u geleidelijk overstappen op gezondere technieken voor conflictbeheersing.

Deze omvatten het vinden van manieren om samen te werken en zelfs tegemoet te komen in plaats van te concurreren of te vermijden. Sommige van de beste strategieën zijn gericht op argumenten op de werkplek, maar ze zijn net zo goed thuis toe te passen, zoals hieronder wordt beschreven artikel over afwikkelingsstrategieën.

FAQ 

1. Hoe kunnen conflicten in een relatie positief zijn?

Interessant genoeg hebben we conflicten nodig, en die bestaan ​​niet voor niets. Paren die gezonde conflicten ervaren, weten dat dit de manier is om zichzelf uit te dagen om hun dagelijks leven te verbeteren.

Er zijn twee verschillende mensen in een relatie. Hoewel ze in de meeste dingen op één lijn liggen, zullen er nog steeds gebieden zijn waar ze qua ervaring en mening zullen verschillen. Deze gebieden bieden de mogelijkheid tot ontdekking.

Oudere echtparen gebruiken meningsverschillen om hun kennis van elkaar te verdiepen en nog meer naar elkaar toe te groeien. Ze verfijnen hun luister- en mededogenvaardigheden terwijl ze problemen oplossen om de beste oplossing voor hen als stel en als individu te vinden.

2. Kun je intiemer zijn met gezonde conflicten?

A gezonde relatie Een conflict verdiept je emotionele band omdat je samen kwetsbaar wordt. In wezen deel je bij een gezonde benadering van conflicten je duistere kant.

Je emotionele verbinding kan alleen maar verdiepen als je ondanks die donkere kant nog steeds medelevend naar elkaar kunt zijn en van elkaar kunt houden.

3. Zijn er in gezonde relaties conflicten?

Gezond conflict en volwassen conflictoplossing bij paren zijn beide van cruciaal belang. Degenen zonder enige discussie zijn niet eerlijk tegen zichzelf. Geen twee mensen kunnen zo op elkaar lijken dat ze het over alles eens zijn.

Het is niet het conflict dat het probleem is. Het is de manier waarop je het benadert en er doorheen werkt.

Vooruitgaan met conflicten in uw relatie 

Veel oorzaken van relatieconflicten variëren van psychische stoornissen tot trauma uit het verleden of eenvoudige verdedigingsmechanismen. Bovendien, we leven in een competitieve samenleving met volop mogelijkheden voor conflicten, bijvoorbeeld over de opvoeding van de kinderen en het beheer van uw geld.

Hoewel een klein deel van de mensen echt gedijt van conflicten, is het belangrijk om op een gezonde manier met meningsverschillen om te gaan. Wanneer u conflictoplossing bij paren met nieuwsgierigheid en medeleven kunt benaderen, is de kans groter dat u problemen met succes en vreedzaam oplost.

Onszelf leren kennen en effectieve manieren vinden om met onze partners samen te werken, is niet eenvoudig. Soms hebben we dat nodig relatieadvies om ons te aarden en ons een weg vooruit te geven. Laten we allemaal doen wat we kunnen om empathie terug te brengen in deze wereld.