Relasjonsvirkelighet vs. Forholdsfantasi

Er du mer interessert i å gifte deg enn du er i personen du gifter deg med?

Dette kan virke som et merkelig spørsmål, men det er et jeg som terapeut lurer på til tider. For å presisere er det ofte kvinner jeg lurer på dette.

Jeg har lagt merke til et tema rundt kvinner som nøyer seg med en mindre enn tilfredsstillende situasjon i håp om at det vil føre til ekteskap og en familie. Ikke bare dette, men de setter livet på vent for å oppmuntre prosessen.

Vurdere potensiell fremtidig lykke

Denne artikkelen tar sikte på å adressere denne mulige veien og gi kvinner verktøy for å hjelpe dem med å vurdere deres potensielle fremtidige lykke i deres nåværende forhold.

Jeg har brukt mye av karrieren min på å snakke med folk om "bryllupsreisefasen" av forholdet deres, og jeg tror det er her mange mennesker blir sittende fast.

Startfasen av de fleste forhold er spennende og kan være spennende. Vanligvis setter begge partnerne sine beste bein og prøver å imponere hverandre. På mange måter setter begge partnerne opp et show. Etter min erfaring er dette ofte grunnen til at folk blir i forhold lenger enn de burde.

Hvis du finner deg selv å si ting som "Jeg skulle bare ønske at partneren min ville gå tilbake til den personen de var da jeg møtte dem.", er du sannsynligvis i denne båten. Du håper partneren din vil gå tilbake til personen du ble forelsket i. Det gir mye mening. I mange forhold kommer bryllupsreise-versjonen av partneren tilbake fra tid til annen og fornyer håpet vårt.

Håper partneren din vil endre seg på forskjellige måter for å være din ideelle partner

En annen versjon av dette er å ønske eller håpe partneren din vil endre seg på forskjellige måter for å være din ideelle partner. Dette kan være en glattbakke og noe å ta hensyn til.

Det er en forskjell mellom å elske noen til tross for deres oppfattede feil og å håpe de vil bli den personen du kan elske eller føle deg elsket av.

Samfunnspress

Jeg vil gjerne erkjenne presset kvinner blir møtt med rundt å gifte seg og stifte familie.

Enten du opplever dette fra jevnaldrende, media, familien din eller bare fra miljøet ditt, kan dette presset være intenst. For kvinner blir dette kombinert med biologi og frykten for at å vente for lenge vil gi deg begrensede alternativer rundt å ha en familie.

Til tross for at kvinner føder senere og senere i livet, er det fortsatt de andre mennesker som slår seg ned med noen i midten av tjueårene og begynner på veien til barn oppdrett.

Uansett artiklene om kjendiser som føder friske babyer i slutten av førtiårene, er vi fortsatt på en eller annen måte matet ideen om at livmoren vår vil tørke opp eller at vi er bestemt til å ha uoverkommelig fruktbarhet problemer.

Ingen håper å bli en eldre forelder

Dette kombinert med ideen om at ingen håper å bli en eldre forelder kan presse angsten på høygir og gjøre den perfekte stormen for nøyer seg med en mindre ønskelig fremtidig ektefelle for å unngå muligheten for å gå glipp av sjansen til å få barn og en familie.

For noen mennesker ordner dette seg. Dette kan imidlertid også føre til at du føler deg fanget i en situasjon der du er knyttet til noen du er misfornøyd med av hensyn til barnet eller barna.

Gruppepress

Jeg tror ikke presset for å konkurrere med våre jevnaldrende nødvendigvis har økt. Jeg merker imidlertid at sosiale medier har ført til et oppsving i vår konkurranseevne. Det er et forum for folk å legge ut en godt utformet versjon av deres virkelighet.

I en viss alder begynner det å føles som om alle forlover seg, gifte seg eller får babyer. Når dette er målet ditt, men du ikke er akkurat der du håpet du skulle være, kan det føles frustrerende og til og med smertefullt. Det gjør også en mer sannsynlig å trekke mot alternativer som er nærmest selv om de ikke gir mening.

Ideen om at du kanskje får noen av tingene du vil ha, kan overstyre din generelle lykke.

Dette er tiden da eks-partnere virker mer attraktive hvis de begynner å engasjere deg. Du kan ha en liste over grunner til at forholdet ikke fungerte, og du har også håp om at de kan ha endret seg eller vokst siden ting tok slutt.

Tunnelsyn

Dette fører oss til tunnelsyn. For noen mennesker blir de altfor fokuserte på ideen om å bli et par og/eller gifte seg. Et vanlig fenomen er at de da fokuserer mindre på seg selv og sin egen personlige utvikling og mer på å få et forhold til å fungere.

De vil ofte tillate en partner å krysse visse grenser i håp om at deres egen avslappede respons vil vinne partneren.

De kan kvele sine egne følelser av frykt for at partneren deres vil bli slått av av deres uttrykk for selv en liten ulykke eller oppleve dem som et mas. I hovedsak går de på eggeskall og prøver å gjøre partneren glad når de ikke er det selv.

Alt dette er i håp om at partneren vil like dem mer. Det er nesten en forlengelse av bryllupsreisefasen. Scenen er nå duket for at du aldri skal få det du vil. Når vi bøyer oss bakover for å gjøre andre komfortable, blir komforten vår uunngåelig mindre viktig og harme bygger seg opp.

I livet, når vi skyver behovene våre til side, innhenter det oss på en eller annen måte.

Hva du kan gjøre

Alle disse faktorene som påvirker ditt fremtidige forhold er lett å se i ettertid. Jeg kjenner mange mennesker som kan fortelle meg at de visste at ting ikke var riktig før de giftet seg og nå er de skilt. Hvordan kan du forhindre at du faller inn i en lignende dynamikk?

Ta inventar

Jeg anbefaler på det sterkeste at du tar oversikt over livet ditt og stiller deg selv noen alvorlige spørsmål. Hvis du ikke er sikker på svarene er det forståelig; livsspørsmål er ikke enkle.

Det kan være nyttig å snakke med en terapeut som kan hjelpe deg med å finne ut hva du ønsker og trenger i forhold til det du har nå.

Still deg selv spørsmål som

Forfølger jeg mine personlige lidenskaper/interesser?

Fokuserer jeg på min egen vekst og utvikling?

Støtter partneren min vekst?

Hva ønsker jeg av en partner og får jeg det jeg vil?

Er jeg lykkelig i mitt nåværende forhold?

Har partneren min og jeg snakket om hva vi ønsker i fremtiden?

Er vi virkelig på samme side?

Føler jeg meg trygg til å kommunisere hva jeg tenker og hvordan jeg føler?

Lytter partneren min til bekymringene mine og prøver å forstå meg?

Prøver vi begge å løse våre kjerneproblemer?

Du kan spørre deg selv om dine fremtidsplaner er drevet av din angst eller av din lykke.

Prøv å være ærlig med deg selv

Jeg antyder ikke at noen tar feil for å ville gifte seg og starte en fremtid med noen. Jeg føler meg tvunget til å snakke om hva som skjer når du setter det målet foran deg selv.

Vi hører ofte om å "sette seg til ro" eller bare "sette seg til ro". Jeg tror du kan få alt hvis du er tro mot dine behov og gjør dine behov kjent. Det kan ta tid å finne den rette partneren.

Når du føler deg forhastet eller presset, kan det tåkelegge dømmekraften din.

Folk setter ofte likhetstegn mellom det å gifte seg med å være lykkelig. Det er ikke en kur mot ensomhet. Når sant skal sies er noen av de mest ensomme menneskene jeg kjenner gift. Ekteskap, selv med den rette personen, er vanskelig og krever arbeid. Ta den tiden du trenger. Du fortjener alle de gode tingene.

Vil du ha et lykkeligere og sunnere ekteskap?

Hvis du føler deg frakoblet eller frustrert over tilstanden til ekteskapet ditt, men ønsker å unngå separasjon og/eller skilsmisse, marriage.com-kurs ment for ektepar er en utmerket ressurs for å hjelpe deg med å overvinne de mest utfordrende aspektene ved å være gift.

Ta kurs