Mannen vil ikke kommunisere med meg

Jeg har en enorm kamp i mitt nye ekteskap som jeg bare ikke vet hva jeg skal gjøre med.
Jeg er ikke sikker på om det er meg eller han som forårsaker problemet, så jeg skal være så ærlig som mulig her.
Vi har begge PTSD.
Historien forteller at i går følte jeg meg veldig deprimert og sint på grunn av noen gamle minner som stadig dukket opp på grunn av PTSD.
Jeg prøvde å ikke involvere mannen min, da det ser ut til å trigge ham når han ser meg gå gjennom det.
Den morgenen hadde jeg spurt ham hva han hadde lyst til å spise, sa han, mat.
Så jeg spør ham om han vil ha pannekaker fordi det var det jeg skulle lage til meg selv.
Han ble ganske frustrert på meg og sa, jeg er virkelig ikke sulten, jeg har akkurat våknet, jeg vil ikke ha noe, la meg være i fred.
Så jeg lot ham være i fred og laget noen deilige kaker til meg selv.
Akkurat da jeg satte meg ned for å spise dem, slo PTSD-en min virkelig inn.
Jeg er ikke sikker på hva som skjedde, men jeg våknet på sofaen av at mannen min ropte på meg, skal du spise disse! Jeg antar at jeg hadde lagt igjen et par pannekaker på tallerkenen da PTSD startet.

Jeg var så sur at jeg ikke svarte med en gang, og han trampet opprørt av gårde til rommet vårt og smalt døren.
Jeg visste med en gang at han var forbanna.
Jeg krøp sakte fra sofaen min og gikk til rommet vårt for å snakke med ham.
Han spilte aggressivt et spill.
Jeg husker ikke alt jeg sa, men han ville ikke svare meg med det første.
Jeg fortsatte å trykke på den for å se hva saken hans var.
Jeg presset ham ganske hardt fordi alt jeg fikk var stillhet de første 20 minuttene jeg prøvde å snakke med ham, så blåste han opp og ropte til meg, DU HJELPER MEG IKKE! DU HÅNER MEG OG PRØVER MEG, DU SKYVER MEG TIL Å BRUKE! DA IGNORERER DU MEG! Jeg snakket og fant ut at han ble rasende på at jeg spurte hva jeg skulle spise, så da jeg ikke svarte med en gang da han spurte om pannekakene på tallerkenen, orket han ikke mer.
Jeg fortalte ham at jeg var lei meg, og at jeg led av et PTSD-anfall, som han dekket for ørene og ropte: JEG VIL IKKE HØRE PROBLEMENE DINE! GÅ VEKK FRA MEG! han dyttet nattbordet over og løp aggressivt ut av rommet.
Jeg bestemte meg for å dra og kjøpe noen sigaretter til ham fordi han hadde gått tom kvelden før, og jeg vet at han er følsom når han ikke har dem.
Jeg kom tilbake med sekken og han var i dusjen.
Jeg ventet 20 minutter i stillhet på at han skulle komme ut, til slutt dukket han opp og gikk rett forbi meg uten et blikk.
Jeg ropte, jeg beklager virkelig, jeg vil be om unnskyldning.
Han sa ingenting og marsjerte opp trappene.
Jeg fulgte etter ham og han satt utenfor der han vanligvis røyker.
Jeg satt ved ham, ga ham sekken og sa: Jeg beklager virkelig.
Han tok sekken uten et ord.
Jeg satt i stillhet i 5 minutter.
Så sa jeg igjen, jeg vet at du ikke vil snakke med meg, men jeg er ikke engang sikker på hva jeg gjorde.
Han svarte, du vil bare trykke på knappene mine, og det kan jeg ikke takle i dag.
Jeg takler ikke dramaet ditt.
Jeg sa til ham at jeg var virkelig lei meg.
Han presset den ytterligere, til og med angrep seg selv, det er min feil.
Alt som skjer er alltid min feil! Jeg husker ikke alt han sa, men han slo meg verbalt til PTSD tok over igjen og jeg brøt sammen i gråt.
Jeg våknet og satte meg på sofaen og gråt.
Han kom inn og gikk tilbake til spillet sitt.
Min PTSD eskalerte langt ut av kontroll, og jeg ønsket å dø.
Jeg tok en kniv og gikk til ham, jeg satte meg foran spillet hans, ga ham kniven og sa, vær så snill, drep meg.
han grep kniven og kastet den bak sofaen.
Da sa du, du tuller akkurat nå.
Hvorfor gjør du dette mot meg? Prøver du å ødelegge livet mitt? Du prøver å gjøre meg til en morder og sende meg i fengsel! Alt du vil gjøre er å ødelegge livet mitt! Du må stoppe dette! Flytt, jeg kan ikke se spillet mitt! Jeg sa til ham nei, han måtte drepe meg for å få meg til å flytte.
Han reiste seg raskt fra sofaen og trampet opprørt av gårde utenfor igjen for å røyke, og smalt døren bak seg.
Han kom inn, og jeg hadde kniven igjen, han ropte HOLD DEG BORTE FRA MEG, DU VIL DØ, FINN NOEN PÅ CRAIGLIST TIL Å GJØRE DET, IM NOT A MORDER! Og han gikk opp trappene igjen.
Jeg fulgte etter ham.
Han satt på sofaen og rykket.
Jeg sa til ham at jeg var lei meg, jeg ville ikke ødelegge livet hans, jeg tenkte bare ikke.
Han svarte: DU ER F*MENTAL! Noe som fikk meg til å stige igjen, og jeg sa selvfølgelig at det er på tide at du innser det! JEG ER psykisk syk! Han ristet på hodet og tok på øyenbrynene i frustrasjon.
Jeg begynte å be om unnskyldning igjen, og fortalte ham at jeg virkelig ikke ville ødelegge livet hans, og jeg vil ikke spørre ham om det igjen.
Så tente han på meg igjen og sa, problemet ditt er at du kjører munnen din! Jeg prøvde å motarbeide angrepet ved å si, jeg kan ikke flaske det opp, som barn fikk jeg aldri snakke for meg selv.
han kuttet meg raskt av med et rop på morsmålet og gikk ut på kjøkkenet for å hente noen rester og løp ned trappene igjen til spillet sitt.
Jeg ropte etter ham, kan jeg komme og sitte hos deg? Han sa, jeg stopper deg ikke.
så jeg gikk ned og satte meg sammen med ham i håp om at jeg kunne fikse det.
PTSD-en min blinket fortsatt gjennom hodet mitt, og jeg begynte stille å snakke om overgrepene jeg ble utsatt for som barn.
Han skremte ut igjen.
Han reiste seg og ropte så høyt at jeg ikke engang visste hva han sa, øynene hans buldret av trykket.
Han skrek, STOP DET! STOPP DET AKKURAT NÅ! STOPP, STOPP STOPP! KOM DU BORT FRA MEG! JEG VIL BARE HA FRED OG STILLE! og han kastet maten sin over rommet og sprutet den mot den motsatte veggen.
Han fortsatte å skrike ting hele veien opp trappene og ut inngangsdøren hvor han tok av å gå barbeint nedover gaten.
Jeg var så såret på den tiden at jeg trakk meg tilbake til garasjen der jeg satt og gråt.
Jeg sender en tekst til ham, jeg beklager, jeg blir i garasjen og lar deg være i fred.
Han ignorerte tekstmeldingen min, men kom tilbake og ryddet matsølet av veggen.
Timene gikk og jeg satt der.
Til slutt klarte jeg ikke å sitte der lenger, så jeg hentet hunden min og begynte å gå oppover veien.
PTSD-en min ble så ute av kontroll at jeg skulle hoppe utfor en klippe.
Jeg gikk klart til toppen av et stort fjell og fant en passende klippe.
På den tiden hadde øvelsen hjulpet tankene mine til å roe seg ned, men jeg skravlet fortsatt.
Det begynte akkurat å bli mørkt på dette tidspunktet, og jeg tok et bilde av føttene mine ved klippen, sendte det til ham og sa: Jeg elsker deg, god natt.
han så på bildet og ignorerte det.
Jeg satt der i noen timer til.
Jeg lette rundt og bestemte meg for å overnatte fordi jeg ikke klarte å navigere tilbake nedover klippene i mørket.
Jeg krøllet meg sammen i bladene og døde greinene i ytterligere 2 timer.
Før telefonens batteri slo seg av, sender jeg ham et langt brev, denne gangen, og forteller ham ikke at jeg beklager, men minner ham på hvordan jeg behandlet ham da han kom til meg med en kniv og prøvde å drepe seg selv.
Jeg knyttet for å få ham til å tenke og sette seg inn i mine sko.
Han så på meldingen og ignorerte den.
2 timer til går og telefonens batteri slår seg av.
Jeg ender opp med å sovne på klippene i ytterligere 5 timer.
Så våknet jeg rundt 03:00 og frøs b* av meg.
Hunden min skalv også voldsomt.
Jeg følte meg bedre, så jeg bestemte meg for å prøve å klatre nedover klippene og hjem igjen.
Jeg startet ned, gled og gled gjennom de grove steinene, og skar opp hendene, armene, bena og føttene mine ganske stygt.
Til slutt, ved et mirakel, kom jeg til bunnen i live.
Jeg gikk inn bakdøren, la bort alle tingene mine og gikk til rommet mitt.
Han lå der.
Han rørte seg ikke eller sa noe til meg.
Jeg kledde av meg og ble komfortabel på sofaen i nærheten.
Etter omtrent 20 minutter reiste han seg, tok en drink, kledde av seg og la seg tilbake.
I morges stod jeg opp, dusjet og han så ikke på meg.
Jeg lagde meg frokost, satte meg ned for å spise den da han kom inn og begynte å lage noe til seg selv.
Hele dagen i dag har han unngått øyekontakt og vil ikke si et ord.
Jeg tør ikke si noe til ham, da jeg er redd for å sette ham ut igjen.
Jeg har selv problemer, men jeg skulle ønske jeg visste hvordan jeg skulle håndtere dette som en moden person.
Jeg vet at jeg ikke er lett når jeg har et PTSD-anfall.
men jeg takler ikke dette kalde skulder-tullet, det virker så barnslig og dumt på meg.