O que está nas raízes dos conflitos conjugais?

É uma sabedoria antiga, mas é tudo verdade – todas as famílias felizes são parecidas, enquanto cada família infeliz é infeliz à sua maneira. Em outras palavras, existem inúmeras causas de conflitos conjugais e milhares de maneiras pelas quais elas afetam o relacionamento. No entanto, uma coisa parece ser uma verdade comum: a maioria dos conflitos conjugais poderia ser facilmente resolvida se o casal conseguisse encontrar a causa raiz da briga. Porém, isso não é tão simples quanto parece!

Por que brigamos… Sério?

O primeiro passo para entender qualquer conflito que você possa ter com seu cônjuge é perceber que talvez você não esteja realmente discutindo sobre quem vai levar o cachorro para passear. Pode ser uma coisa banal apontar para alguns, mas é incrível como muitas pessoas casadas simplesmente não parecem estar conscientes do que realmente as preocupa. A briga pode acontecer em torno de algo completamente sem emoção (como a questão puramente técnica de quem vai levar o cachorro para passear). No entanto, num casamento, nenhuma das questões é isenta de emoções. Afinal, é um relacionamento eficaz, e tudo o que fazemos está entrelaçado com inúmeras emoções que muitas vezes não têm muito em comum com o assunto da conversa. Por exemplo, a esposa pode sentir que o marido não se importa o suficiente e que não aprecia o quanto ela faz diariamente pela família. E o marido, por outro lado, pode achar que, depois de um dia de trabalho, merece um pouco de mimos em vez de ser mandado pela esposa.

Alguém poderia pensar que trabalhar através do sentimentos de ressentimento, de ser desvalorizado, de ser negligenciado – em suma, através de todas as emoções que realmente sentimos quando brigamos tarefas diárias ou problemas mais elaborados - resolveriam o problema e desfrutaríamos de um merecido “felizes para sempre”. depois". No entanto, na prática, isso não acontece com tanta frequência. A razão reside em fundamentos ainda mais profundos de quase todos os conflitos conjugais – nas nossas crenças sobre nós mesmos, nossos cônjuges, a instituição do casamento e da família, a natureza do emocional relacionamentos. A raiz da nossa insatisfação e angústia está nas nossas crenças conscientes ou inconscientes e nas emoções que essas construções cognitivas rígidas evocam em nós.

Então, como viveremos felizes para sempre?

Esta ideia de que o que determina como reagimos ao que experienciamos, ao que vemos e ouvimos, são as nossas crenças que se interpõem entre o evento e o nosso emoções, é atribuído ao criador de uma escola de psicoterapia, a Albert Ellis, que desenvolveu a Terapia Comportamental Emotiva Racional (REBT). Ao contrário daquilo em que normalmente acreditamos, raramente reagimos à situação em si; em vez disso, reagimos ao que pensamos sobre o que a situação significa. Em outras palavras, não caímos em pedaços porque nosso cônjuge nos pede para levar o lixo para fora ou não gosta do jantar que passamos 4 horas perto do fogão quente para fazer. Às vezes, aparentemente reagimos de forma exagerada a tais incidentes devido às nossas convicções profundamente arraigadas de que, digamos, nosso parceiro deveria ficar feliz com cada pequena coisa que fazemos, caso contrário, o romance é morto. Ou esperamos que o nosso cônjuge nos apoie incondicionalmente, por isso, quando criticam algo que fizemos, interpretamos isso como um sinal de indiferença ou mesmo de aversão.

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Algumas dessas crenças são racionais e temos o direito de esperar a sua realização. Porém, mesmo com tais crenças, devemos estar conscientes delas e comunicar nossas necessidades e expectativas de forma assertiva. Mas, a causa comum de conflitos conjugais repetitivos são as crenças irracionais sobre como deveriam ser os nossos parceiros e como os nossos vida de casado deveria parecer. Por exemplo, muitos indivíduos esperam, de forma um tanto inconsciente, que seus cônjuges os amem e os apoiem em qualquer circunstância, independentemente de como se comportem. Então, quando isso não acontece, eles ficam com raiva, frustrados, rejeitados…

Agora, o que podemos fazer a respeito? Mesmo as crenças mais irracionais podem ser difíceis de abandonar. No entanto, o que podemos fazer é primeiro tomar consciência daqueles que têm a influência mais destrutiva no nosso casamento. Quando fizermos isso, como o REBT nos ensina, podemos começar a substituí-los por um conjunto de convicções mais racionais. Então, da próxima vez que você tiver uma reação excessivamente intensa ao que pode ser chamado de uma ninharia, desafie suas crenças, reflita sobre o que você acha que o comportamento de seu cônjuge significa que causa sua raiva ou tristeza. Questione o quão racionais são essas crenças e trabalhe duro para mudá-las. Porque a forma como lidamos com os conflitos conjugais muitas vezes determina a qualidade de todo o casamento.