Шта је у коренима брачних сукоба?

То је стара мудрост, али све је истина – све срећне породице личе, док је свака несрећна несрећна на свој начин. Другим речима, постоји безброј узрока брачних сукоба и хиљаде начина на које они утичу на везу. Ипак, чини се да је једна ствар уобичајена истина, а то је да би се већина брачних сукоба могла лако решити само када би пар могао да пронађе основни узрок свађе. Међутим, ово није тако једноставно као што звучи!

Зашто се боримо... Стварно?

Први корак ка разумевању било каквог сукоба који бисте могли имати са својим супружником јесте да схватите да се можда заправо не расправљате о томе ко ће извести пса у шетњу. Можда би некима било банално указати, али невероватно је колико људи у браку једноставно нису свесни шта их заиста мучи. Туча се можда одвија око потпуно неемоционалне ствари (као што је чисто техничко питање ко ће извести пса у шетњу). Без обзира на то, у браку, ниједно од питања никада није без емоција. То је, на крају крајева, ефикасан однос, а све што радимо испреплетено је са безброј емоција које често немају много заједничког са предметом разговора. На пример, жена може да осећа да муж није довољно брижан и да не цени колико она свакодневно чини за породицу. А муж, с друге стране, може сматрати да после целодневног рада заслужује мало мажења уместо да му жена руководи.

Могло би се помислити да радећи кроз осећања огорчености, да нисмо цењени, да смо незбринути – укратко, кроз све емоције које заправо осећамо када се боримо над свакодневним пословима или сложенијим проблемима – урадили би трик и уживали бисмо у заслуженом „срећно заувек после". Међутим, у пракси се то не дешава тако често. Разлог лежи у још дубљим основама готово сваког брачног сукоба – у нашим веровањима о нама самима, нашим супружницима, институцији брака и породице, природи емоционалног односима. Корен нашег незадовољства и љутње је у нашим свесним или несвесним уверењима, иу емоцијама које ове круте когнитивне конструкције изазивају у нама.

Па, како да живимо срећно до краја живота?

Ова идеја, да оно што одређује како реагујемо на оно што доживљавамо, оно што видимо и чујемо, су наша уверења која долазе између догађаја и нашег емоције, приписује се творцу једне школе психотерапије, Алберту Елису који је развио терапију рационалног емотивног понашања (РЕБТ). За разлику од онога у шта обично верујемо, ретко реагујемо на саму ситуацију; него реагујемо на оно што мислимо о томе шта ситуација означава. Другим речима, ми се заиста не распадамо јер нас супружник тражи да изнесемо смеће или не воли вечеру коју смо провели 4 сата у близини врућег шпорета. Понекад наизглед претерано реагујемо на такве инциденте због нашег дубоког уверења да, рецимо, наш партнер би требало да буде одушевљен због сваке мале ствари коју урадимо, иначе је романса мртав. Или очекујемо да наш супружник буде безусловну подршку, па када критикују нешто што смо урадили, ми то тумачимо као знак равнодушности или чак гнушања.

Такође погледајте: Шта је сукоб у вези?

Нека од ових уверења су рационална и имамо право да очекујемо њихово испуњење. Иако, чак и са таквим уверењима, треба да их будемо свесни и да своје потребе и очекивања саопштавамо на асертиван начин. Али, уобичајени узрок понављајућих брачних сукоба су ирационална уверења о томе какви би наши партнери требало да буду и како наши брачни живот требало би да изгледа. На пример, многи појединци помало несвесно очекују да ће их супружници волети и подржавати под било којим околностима, без обзира на то како се понашају. Дакле, када се то не деси, они се осећају љуто, фрустрирано, одбачено…

Сада, шта је то што можемо да урадимо поводом тога? Чак и најирационалнија уверења може се тешко отрести. Ипак, оно што можемо да урадимо је да прво постанемо свесни оних који имају најразорнији утицај на наш брак. Када то урадимо, како нас РЕБТ учи, можемо почети да их замењујемо рационалнијим скупом уверења. Дакле, следећи пут када будете имали претерано интензивну реакцију на оно што би се могло назвати ситницом, изазов ваша уверења, размислите о томе шта мислите да понашање вашег супружника означава што изазива ваш бес или туга. Запитајте се колико су ова уверења рационална и напорно радите на томе да их промените. Јер колико добро се носимо са брачним сукобима често одређује квалитет целог брака.