Vad ligger i rötterna av äktenskapliga konflikter?

Det är en gammal visdom, men allt är sant – de lyckliga familjerna ser alla lika ut, medan alla olyckliga är olyckliga på sitt sätt. Det finns med andra ord otaliga orsaker till äktenskapliga konflikter och tusentals sätt på vilka de påverkar relationen. Ändå verkar en sak vara en vanlig sanning, och det är att majoriteten av äktenskapliga konflikter lätt skulle kunna lösas om bara paret kunde hitta grundorsaken om bråket. Detta är dock inte så enkelt som det låter!

Varför slåss vi... Verkligen?

Det första steget för att förstå alla konflikter som du kan ha med din make är att inse att du kanske inte riktigt bråkar om vem som ska ta hunden på en promenad. Det kan vara en banal sak att påpeka för vissa, men det är fantastiskt hur många gifta människor helt enkelt inte verkar vara medvetna om vad som verkligen stör dem. Bråket kan pågå kring en helt känslolös sak (som den rent tekniska frågan om vem som ska ta ut hunden på promenad). Ändå, i ett äktenskap är ingen av problemen någonsin utan känslor. Det är trots allt ett effektivt förhållande, och allt vi gör är sammanflätat med otaliga känslor som ofta inte har mycket gemensamt med ämnet för samtalet. Till exempel kan hustrun känna att mannen inte bryr sig tillräckligt och att han inte uppskattar hur mycket hon gör för familjen på en daglig basis. Och mannen, å andra sidan, kan känna att han efter en dags arbete förtjänar lite bortskämd istället för att bli överstyrd av sin fru.

Man skulle kunna tro att arbeta igenom känslor av förbittring, av att vara ouppskattad, av att vara ovårdad – kort sagt, genom alla känslor som vi faktiskt känner när vi slåss över vardagliga sysslor eller mer utarbetade problem – skulle göra susen och vi skulle njuta av ett välförtjänt ”happily ever efter". Men i praktiken händer detta inte så ofta. Anledningen ligger i ännu djupare grunder för nästan alla äktenskapliga konflikter – i vår tro om oss själva, våra makar, institutionen för äktenskap och familj, karaktären av känslomässiga relationer. Roten till vårt missnöje och ångest ligger i våra medvetna eller omedvetna föreställningar, och i de känslor som dessa stela kognitiva konstruktioner väcker i oss.

Så, hur lever vi lyckliga i alla sina dagar?

Denna idé, att det som avgör hur vi reagerar på vad vi upplever, vad vi ser och hör, är våra övertygelser som kommer mellan händelsen och vår känslor, tillskrivs skaparen av en skola för psykoterapi, till Albert Ellis som utvecklade Rational Emotive Behaviour Therapy (REBT). Till skillnad från vad vi vanligtvis tror på reagerar vi sällan på själva situationen; snarare reagerar vi på vad vi tycker om vad situationen innebär. Med andra ord, vi faller inte riktigt i bitar för att vår make ber oss ta ut soporna eller ogillar middagen vi tillbringade 4 timmar nära den varma spisen för att göra. Vi tycks ibland överreagera på sådana incidenter på grund av våra djupt hållna övertygelser om att, låt oss säga, vår partner borde vara glad över varje liten sak vi gör, annars är romantiken det död. Eller så förväntar vi oss att vår make ska vara villkorslöst stödjande, så när de kritiserar något vi gjort tolkar vi detta som ett tecken på likgiltighet eller till och med avsky.

Titta också på: Vad är en relationskonflikt?

Vissa av dessa övertygelser är rationella och vi har rätt att förvänta oss att de uppfylls. Även om vi, även med sådana övertygelser, borde vara medvetna om dem och kommunicera våra behov och förväntningar på ett självsäkert sätt. Men den vanliga orsaken till repetitiva äktenskapskonflikter är irrationella föreställningar om hur våra partners ska vara och hur våra livet som gift ska se ut. Till exempel förväntar sig många individer något omedvetet att deras makar kommer att älska dem och stödja dem under alla omständigheter, oavsett hur de beter sig. Så när detta inte händer känner de sig arga, frustrerade, avvisade...

Vad är det nu vi kan göra åt det? Även de mest irrationella övertygelser kan vara svåra att skaka av sig. Men vad vi kan göra är att först bli medvetna om dem som har det mest destruktiva inflytandet på vårt äktenskap. När vi gör det, som REBT lär oss, kan vi börja ersätta dem med mer rationella övertygelser. Så nästa gång du har en alltför intensiv reaktion på vad som kan kallas en bagatell, utmaning din övertygelse, reflektera över vad du tror att din makes beteende betyder som orsakar din ilska eller sorg. Ifrågasätt hur rationella dessa föreställningar är och arbeta hårt på att ändra dem. För hur väl vi hanterar äktenskapskonflikter avgör ofta kvaliteten på hela äktenskapet.