Har ditt äktenskap nått stadiet av en känslomässig skilsmässa

Då och då får jag frågan: "Vad är problemet som de flesta par du ser i äktenskapsrådgivningen kämpar med?" De ger mig sedan sin "gissning" på vad de tror är svaret. Naturligtvis tror de oftast att det är "kommunikation".

Ja, kommunikation är ett stort problem för de flesta par. Andra kommer att gissa att par kämpar mest med sexuella problem. Ja det gör de. Nästan alla par har sexuella problem eller kommer att ha sexuella problem någon gång i sin relation.

Men om du frågar mig vad är det primära problemet som jag upplever att par kämpar med är "anslutning". Det finns en hel del mångfald när det kommer till problem bland par, men det problem som jag observerar oftast är deras känsla av känslomässighet urkoppling.

Många par kommer bra överens. De utför sina roller som ett par ska. Laga mat, städa, laga, reparera, tvätta, arbeta och tillhandahålla allt som krävs för att upprätthålla ett "bra" liv. På avstånd har de ett mycket bra äktenskap och ett bra liv. På en djupare nivå finns det alltför ofta en känslomässig koppling mellan dem.

Det finns mer frånkoppling i relationer än kopplingar

Alla relationer är i en konstant process av att ansluta och koppla bort. Faktum är att det är mer frånkoppling som pågår i ett förhållande än det finns ett samband.

Sömn kopplar bort ett par samt att ta hand om barns behov, gå till jobbet, underhålla livsmiljön, umgås med våra egna intressen som hobbyer, träning och sport. Dessutom kan tid som spenderas med storfamiljen, mobiltelefoner, TV och datorer separera och koppla bort även det mest älskande paret.

Olösta problem leder till att partners stenar förbi varandra

För alldeles för många par skapar olösta konflikter och olikheter dåliga känslor som gör att par drar sig undan från varandra och stänger av sig.

Ofta inspirerar sårade känslor från olösta frågor till svar som är kritiska och till och med fientliga. De kan också inspirera en partner att stenmura sin partner och dra sig ur förhållandet. Dessutom verkar många av de par jag har arbetat med ha total okunskap om hur man löser konflikter och skillnader.

De saknar ofta kommunikationsförmåga. När de försöker prata om vad som verkligen betyder något för dem skapar de bara återvändsgränder och alienerande konflikter. När de stänger av sina kärlekskänslor relaterar de bara till varandra på ett praktiskt plan.

De mjuka, ömma, känsliga känslorna för varandra är förträngda och outtryckta. Det finns inte längre ett uttryck för empati eller validering av deras partners behov och känslor. Väggarna går upp och de kan inte känna den känslomässiga kopplingen till sin partner.

De är faktiskt känslomässigt skilda i sitt äktenskap!

Äktenskap måste innebära anknytning

Jag definierar äktenskap som en känsla av en emotionell, psykologisk, andlig och fysisk känsla av anknytning. När du tappar den känslan av anknytning är du skild i ditt äktenskap; du har bara inte gjort skilsmässan laglig.

Du har verkligen inget äktenskap. Du har ett papper som säger enligt lag att du är gift. Det omvända är också sant.

Enligt min definition är det inte bröllopet eller licensen som gifter sig med dig. Du kunde aldrig ha haft ett bröllop eller fått en licens och enligt min definition kunde du vara mer gift med din partner än någon som hade ett bröllop och undertecknat en statlig äktenskapstillstånd. Jag ser liten skillnad mellan ett par som har bott tillsammans i 5 eller 10 år och ett par som har varit officiellt gifta i 5 eller 10 år.

Så hur gifter sig ett par om med varandra och går från ett psykologiskt skilt tillstånd till att bli sammankopplade och gifta igen?

1. Tänk på att alla människor är felaktiga

Det är vår grundläggande natur att missförstå, att vara okänslig, att vara självisk och självcentrerad, att vara defensiv, sårad och arg.

Vi tenderar att hålla fötterna i våra egna skor; sällan bör vi sätta fötterna i vår partners skor.

En sammankopplad relation kräver att ett par utvecklar en hög tolerans för sin partners förvirringar, misstag, missförstånd och olyckor - varav de flesta orsakas av okunnighet.

Att acceptera varandras mänsklighet innebär att vi håller oss borta från att döma, vara föräldraskap eller hota vår partners självkänsla. Vi delar makt och kontroll och turas om att få vår vilja igenom.

Det översätts till att låta vår partner påverka oss att göra saker de vill och behöver. Det innebär att ständigt anstränga sig för att inte kontrollera relationen och att uppskatta, värdera och lära av våra olikheter. Jag låter min partner påverka mig; vi är båda "hushållets överhuvud" och vi är lyhörda för att hålla saker och ting balanserad och rättvis.

Titta också på: 7 vanligaste skälen till skilsmässa

2. Var uppmärksam på vikten av kontaktritualer

Att få kontakt psykologiskt, känslomässigt, andligt och fysiskt är viktigt för att upprätthålla relationens integritet. Att hålla kommunikationen öppen och pågående så att ni kan ta upp problem och förhandla fram en lösning är omöjligt utan att ha delad kontakttid med varandra.

Kontakttiden ska vara "ritualistisk" och med det menar jag en bestämd tid som är en vanlig del av varje dag, eller varannan dag, eller minst en gång i veckan.

Det borde vara en tid då du och din partner är ensamma med varandra för att vädra frågor, känslor och information. Det kan vara en fast tid per klockan eller öppen, men diskussionen bör sluta med att paret bekräftar sin kärlek och uppskattning av varandra. Kontakttid eller anslutningsritualer kan också vara att planera "dejter" tillsammans.

Att dejta varandra kräver inte att man lämnar huset. En "dejt" kan vara när som helst när ni planerar att göra något med varandra. De flesta par har några kopplingsritualer som de inte identifierar som sådana.

3. Lär dig hur man älskar varandra känslomässigt

Varje par vet hur man älskar fysisk men glömmer ofta eller vet inte hur man älskar sin partner känslomässigt.

Par måste lära sig att romanska varandra. De behöver öppna sina hjärtan för varandra och uttrycka sina kärlekskänslor. Kommer du ihåg hur du kände när ni träffades och uppvaktade varandra? Hur uttryckte ni era känslor för varandra när ni tog beslutet att bo tillsammans? Kommer du ihåg de starka känslorna av attraktion du kände när du först började träffas? Romantik är att hålla dessa känslor levande och närvarande.

Vill du ha ett lyckligare och hälsosammare äktenskap?

Om du känner dig frånkopplad eller frustrerad över tillståndet i ditt äktenskap men vill undvika separation och/eller skilsmässa, marriage.com-kursen avsedd för gifta par är en utmärkt resurs som hjälper dig att övervinna de mest utmanande aspekterna av att vara gift.

Ta kurs