7 เคล็ดลับในการจัดการความขัดแย้งและต่อสู้อย่างยุติธรรมในความสัมพันธ์

ส่วนหนึ่งของทุกความสัมพันธ์ ไม่ว่าจะเป็นมิตรภาพหรือความสัมพันธ์แบบโรแมนติก ล้วนเกี่ยวข้องกับความขัดแย้ง มันเป็นส่วนหนึ่งของสภาพของมนุษย์ เราทุกคนต่างกันและบางครั้งความแตกต่างเหล่านั้นก็ต้องมีการพูดคุยกัน ไม่มีอะไรผิดที่จะไม่เห็นด้วยกับคู่ของคุณหรือแม้แต่โต้เถียงกัน

การทะเลาะวิวาทเกิดขึ้นในทุกความสัมพันธ์และมีวิธีโต้เถียงที่ดีต่อสุขภาพซึ่งสามารถทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นในฐานะคู่รักแทนที่จะผลักไสคุณให้ห่างกัน คู่รักส่วนใหญ่ที่ต้องการคำปรึกษาสำหรับคู่รักกำลังมองหาเพื่อให้สามารถเรียนรู้ที่จะสื่อสารได้ดีขึ้น พวกเขากำลังเข้ามาเพราะพวกเขาต้องการความช่วยเหลือในการได้ยินคู่ของพวกเขาและการได้ยินจากคู่ของพวกเขา

ไม่มีใครสอนเราจริงๆ ว่าการต่อสู้อย่างยุติธรรมหมายความว่าอย่างไร เราเรียนรู้ในโรงเรียนเกี่ยวกับการแบ่งปัน หรือมีคนบอกว่าไม่ดีที่จะพูดบางอย่างเกี่ยวกับผู้คน แต่ไม่มีชั้นเรียนใดที่สอนเราถึงวิธีสื่อสารกับผู้อื่น ดังนั้นเราจึงเรียนรู้วิธีสื่อสารกับสภาพแวดล้อมของเรา โดยปกติจะเริ่มต้นด้วยการดูว่าพ่อแม่ของเราโต้เถียงกันอย่างไร และเมื่อเราอายุมากขึ้น เราจะเริ่มมองหาความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่คนอื่นๆ เพื่อหาเบาะแสว่าจะต่อสู้อย่างยุติธรรมด้วยความหวังว่าเรากำลังทำสิ่งที่ถูกต้องได้อย่างไร

บทความนี้จะให้คำแนะนำบางประการเกี่ยวกับวิธีต่อสู้อย่างยุติธรรมและหลีกเลี่ยงการทำลายความสัมพันธ์ของคุณ ฉันอยากจะขอปฏิเสธความรับผิดชอบเล็กน้อยว่าบทความนี้จัดทำขึ้นสำหรับคู่รักที่มีการโต้แย้งแต่ไม่ได้มีส่วนร่วมในความรุนแรงในครอบครัวหรือการละเมิดใดๆ

1. ใช้ “ฉันงบ”

คำกล่าวของฉันอาจเป็นหนึ่งในเทคนิคยอดนิยมที่ผู้ให้คำปรึกษาคู่รักจะแนะนำเมื่อเริ่มต้นการให้คำปรึกษาคู่รัก

แนวคิดเบื้องหลังการใช้ “คำกล่าวของฉัน” คือให้โอกาสแต่ละคนได้พูดคุยเกี่ยวกับพฤติกรรมของคู่ครองที่ทำให้เขา/เธอรู้สึกอย่างไร และเสนอพฤติกรรมทางเลือกอื่นๆ เป็นวิธีแสดงความต้องการของคุณโดยไม่ต้องมองว่าเป็นการกล่าวหาหรือโต้แย้ง “คำกล่าวของฉัน” จะมีรูปแบบเดียวกันเสมอ: ฉันรู้สึก __________ เมื่อคุณทำ _____________ และฉันต้องการ ______________ เช่น ฉันรู้สึกหงุดหงิดเมื่อคุณทิ้งจานไว้ในอ่างล้างจาน และอยากให้คุณทำความสะอาดก่อนเข้านอน

2. หลีกเลี่ยงภาษาที่รุนแรง

บ่อยครั้งสิ่งที่เกิดขึ้นในการโต้แย้งกับคู่ค้าของเราคือการที่เราเริ่มใช้ภาษาที่รุนแรงเพื่อพยายามพิสูจน์ประเด็นของเราหรือเพราะเราเริ่มเชื่อในสิ่งนั้น พยายามหลีกเลี่ยงภาษาที่รุนแรง เช่น “เสมอ” หรือ “ไม่เคย” เนื่องจากในกรณีส่วนใหญ่คำเหล่านั้นไม่เป็นความจริง

ตัวอย่างเช่น “คุณไม่เคยทิ้งขยะออกไป” หรือ “เราทำสิ่งที่คุณต้องการเสมอ” หรือ “คุณไม่เคยฟังฉัน” แน่นอนว่านี่เป็นข้อความที่มาจากสถานที่แห่งความคับข้องใจและอารมณ์ความรู้สึกแต่ไม่เป็นความจริง ในคู่รักส่วนใหญ่ คุณจะพบกรณีที่สามารถทำสิ่งที่คุณต้องการได้

ดังนั้น หากคุณสังเกตเห็นว่ามีการใช้ภาษาที่รุนแรง ให้ย้อนกลับไปถามตัวเองว่านั่นเป็นคำพูดที่แท้จริงหรือไม่ การเน้นการสนทนาไปที่ “คำพูดของฉัน” จะช่วยขจัดการใช้ภาษาที่รุนแรง

3. ฟังเพื่อทำความเข้าใจ ไม่ใช่เพื่อ ต่อสู้อีกครั้ง

นี่เป็นหนึ่งในคำแนะนำที่ยากที่สุดที่จะปฏิบัติตามในช่วงเวลาที่มีการโต้แย้ง เมื่อสิ่งต่างๆ บานปลายและอารมณ์ของเราเข้าครอบงำ เราสามารถมองเห็นภาพในอุโมงค์ได้ โดยเป้าหมายเดียวในใจคือการชนะการโต้แย้งหรือทำลายคู่ครอง เมื่อสิ่งนั้นเกิดขึ้น ความสัมพันธ์ก็แย่ลง หากคุณกำลังฟังคู่ของคุณเพื่อค้นหาข้อบกพร่องในคำพูดของเขาหรือเพื่อโต้แย้งประเด็น แสดงว่าคุณแพ้ไปแล้ว เป้าหมายของการโต้แย้งในความสัมพันธ์ต้องเป็น "การสร้างความสัมพันธ์ที่ดี"

คำถามที่คุณต้องถามตัวเองคือ “ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้แน่ใจว่าฉันได้แสดงความต้องการของฉันโดยที่ยังคงรักษาความสัมพันธ์นี้เอาไว้” วิธีหนึ่งที่จะทำให้แน่ใจว่าคุณกำลังฟังเพื่อเข้าใจคนรักของคุณแทนที่จะโต้เถียงคือการพูดซ้ำสิ่งที่อีกฝ่ายเพิ่งพูด ดังนั้นแทนที่จะตอบโต้ด้วยการโต้แย้ง ให้ตอบกลับโดยพูดว่า “ดังนั้นสิ่งที่คุณต้องการจากฉันคือ ____________” ฉันได้ยินถูกมั้ย?” เป็นเรื่องที่น่าทึ่งมากที่การพูดซ้ำสิ่งที่คนรักพูดสามารถลดความรุนแรงของสถานการณ์และช่วยให้คุณทั้งสองประนีประนอมได้

4. อย่าฟุ้งซ่านกับหัวข้ออื่น

เป็นเรื่องง่ายที่จะถูกฟุ้งซ่านกับหัวข้ออื่นๆ เมื่อคุณตกอยู่ภายใต้ข้อโต้แย้งที่คุณแค่อยากจะชนะ คุณเริ่มหยิบยกประเด็นข้อโต้แย้งเก่าๆ หรือปัญหาเก่าๆ ที่ไม่เคยได้รับการแก้ไข แต่การทะเลาะกับคู่สมรสในลักษณะนี้มีแต่จะทำร้ายความสัมพันธ์ ไม่ช่วยมัน การหยิบยกข้อโต้แย้งเก่าๆ ขึ้นมาในช่วงเวลาเหล่านี้ไม่ได้ช่วยให้คุณสองคนหาข้อยุติได้แต่กลับจะทำให้การโต้แย้งยืดเยื้อและทำลายเส้นทางแทน โอกาสที่จะได้รับการแก้ไขสำหรับหัวข้อปัจจุบันจะลุกเป็นไฟหากคุณพบว่าตัวเองกำลังโต้เถียงกันประมาณ 5 คน สิ่งที่เพิ่งกล่าวถึงเพียงเพราะคุณคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนโกรธมากจนลืมสิ่งสำคัญในเรื่องนี้ ช่วงเวลา; ความสัมพันธ์ไม่ใช่คุณ

5. จังหวะเวลาของการโต้แย้ง

หลายๆ คนจะบอกคุณว่าอย่าเก็บกดอะไรไว้และเพียงพูดสิ่งที่คุณคิดออกมาเมื่อมันเกิดขึ้น ที่จะซื่อสัตย์ต่อกันตลอดเวลา และฉันเห็นด้วยกับสิ่งนั้นในระดับหนึ่ง แต่ฉันคิดว่าจังหวะเวลาที่คุณพูดอะไรสักอย่างนั้นเป็นเช่นนั้น สำคัญต่อความสามารถในการแสดงออกและที่สำคัญกว่านั้นคือความสามารถในการได้ยินของคู่ของคุณ คุณ. ดังนั้นควรคำนึงถึงจังหวะเวลาที่คุณหยิบยกสิ่งที่คุณรู้ว่าจะทำให้เกิดการโต้เถียงขึ้นมา หลีกเลี่ยงการพูดในที่สาธารณะโดยที่คุณจะมีคนฟังและที่ที่อีโก้ของคุณครอบงำและต้องการเอาชนะเป็นเรื่องง่าย อย่าลืมหยิบยกประเด็นต่างๆ ขึ้นมาเมื่อคุณมีเวลามากพอที่จะพูดคุยทุกเรื่องและคู่ของคุณจะไม่รู้สึกเร่งรีบ อย่าลืมหยิบยกเรื่องต่างๆ ขึ้นมาเมื่อคุณและคู่ของคุณสงบสติอารมณ์ให้ได้มากที่สุด โอกาสในการแสดงข้อกังวลและหาทางแก้ไขร่วมกันจะเพิ่มขึ้นอย่างมากหากคุณคำนึงถึงจังหวะเวลา

6. ใช้เวลานอก

ไม่เป็นไรที่จะขอหยุดพัก มีบางสิ่งที่เราพูดแต่เราไม่สามารถย้อนกลับไปได้ และส่วนใหญ่แล้ว เราเสียใจที่ต้องพูดสิ่งเหล่านั้นเมื่อการโต้แย้งจบลง เราสัมผัสได้ถึงถ้อยคำแห่งความโกรธที่เดือดพล่านอยู่ใต้ผิวน้ำ และทันใดนั้นเราก็ระเบิดออกมา มักจะมีสัญญาณเตือนเกิดขึ้นก่อนจะระเบิด (เช่น ขึ้นเสียง กลายเป็น การเผชิญหน้า การเรียกชื่อ) และนั่นคือธงสีแดงที่ร่างกายของคุณส่งให้คุณเพื่อเตือนคุณ ต้องการการหมดเวลา คุณต้องใช้เวลาในการคลายร้อน ดังนั้นขอมัน เป็นเรื่องปกติที่จะขอเวลานอกการโต้แย้งสัก 10 นาทีเพื่อให้คุณและคู่ของคุณได้ใจเย็นลง และเตือนตัวเองว่า จริงๆ แล้วทะเลาะกันเรื่องอะไร และกลับมาหากันด้วยหวังว่าจะเข้าใจมากขึ้นและสงบมากขึ้น เข้าใกล้.

7. หลีกเลี่ยงการขู่ว่าจะปฏิเสธ

นี่อาจเป็นสิ่งที่ใหญ่ที่สุดที่ควรหลีกเลี่ยงขณะโต้เถียง หากคุณไม่ได้คิดที่จะออกจากความสัมพันธ์เมื่อคุณทั้งคู่รู้สึกสงบก็อย่าพูดถึงภัยคุกคามนั้นในการโต้เถียง บางครั้งเรารู้สึกท่วมท้นไปด้วยอารมณ์และแค่อยากยุติการทะเลาะวิวาทหรือแค่อยากชนะจนจบลงด้วยการขู่ว่าจะออกจากความสัมพันธ์ การขู่ว่าจะลาออกหรือขู่ว่าจะหย่าเป็นวิธีหนึ่งที่ทำร้ายความสัมพันธ์ของคุณได้มากที่สุด เมื่อภัยคุกคามเกิดขึ้น มันจะสร้างความรู้สึกไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ซึ่งจะต้องใช้เวลามากในการรักษา แม้ว่ามันจะเกิดจากความโกรธ แม้ว่าคุณไม่ได้ตั้งใจ แม้ว่าคุณจะเพิ่งพูดเพื่อหยุดการโต้เถียง ตอนนี้คุณก็ขู่ว่าจะออกไปแล้ว ตอนนี้คุณได้ให้ความคิดแก่คู่ของคุณแล้วว่านี่อาจเป็นสิ่งที่คุณกำลังคิดอยู่ ดังนั้นอย่าพูดเว้นแต่คุณจะหมายความอย่างนั้นจริงๆ เมื่อคุณรู้สึกสงบ

ฉันหวังว่าเคล็ดลับเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้จะช่วยคุณในความสัมพันธ์และการโต้แย้งกับคู่ของคุณ จำไว้ว่าการโต้เถียงเป็นเรื่องปกติและความขัดแย้งก็เป็นเรื่องปกติ มันเกิดขึ้นกับเราทุกคน สิ่งสำคัญคือคุณจะจัดการความขัดแย้งเหล่านั้นอย่างไรเพื่อให้ความสัมพันธ์ของคุณยังคงแข็งแรงและเจริญรุ่งเรืองต่อไปแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับคนรักก็ตาม

อยากมีชีวิตแต่งงานที่มีความสุขและมีสุขภาพดีกว่านี้ไหม?

หากคุณรู้สึกขาดการเชื่อมต่อหรือหงุดหงิดเกี่ยวกับสถานะการแต่งงานของคุณ แต่ต้องการหลีกเลี่ยงการแยกทางและ/หรือการหย่าร้าง หลักสูตร Marriage.com สำหรับคู่รักที่แต่งงานแล้วเป็นแหล่งข้อมูลที่ดีเยี่ยมที่จะช่วยให้คุณเอาชนะแง่มุมที่ท้าทายที่สุดของการเป็น แต่งงานแล้ว.

ใช้หลักสูตร